LE
BARZELLETTE PER TUTTI
12^ serie
SOCI
Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo
letto:
" Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi
sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne
ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato
la segretaria, perchè sapevo che era innamorata di te"
" Non preoccuparti - disse Steve - Sono io che ti ho avvelenato"
NE UCCIDE PIU' LA SPADA
A un convegno a Toledo sono presenti i migliori spadaccini del mondo.
Alcuni danno dimostrazione del loro talento uccidendo con un colpo netto di
spada un moscerino che vola per aria.
Quando tocca a un Messicano si ripete la scena, lui vibra un gran colpo ma il
moscerino continua a svolazzare.
Il pubblico comincia a fischiare e gridare: "Il moscerino è ancora
vivo, lo hai mancato!"
"Si, esta vivo, ma non puede più far l'amor!"
CAPOSTAZIONE
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre
gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima
fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città
di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due
minuti ripartiamo"
La madre corre in salotto e dice al figlio "Non usiamo questo tipo di linguaggio
in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che
hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai
un linguaggio più decente"
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare
con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i
passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sè
il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di
avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che
devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono
essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno è vietato
fumare"
Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per
il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!"
VAICANO
Un tizio, anziano e malaticcio, si
presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e
chiede come stia il Papa.
Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene.
La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una
delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto
a cuore la salute del Papa?"
E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto:
Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!"
DISTURBI
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei è
in perfetta forma per un uomo della sua età"
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me"
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon
Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere"
Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei è in perfetta forma per una della sua età"
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo..."
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?"
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?"
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che
il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il
buon Dio ha acceso la luce per lui"
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!"
INDICAZIONI
Una vecchietta chiede a un passante barbone: "Scusi per andare in cimitero
dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
GESTIONE DEL TEMPO
L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato che il
cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino della
camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto. Però mi sono accorto
che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato... Mi sono guardato intorno
e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.
Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio.
"Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla Andersen Consulting,
esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi
di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio
il 78% più spesso che altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai
all'ora. Se il personale e pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi
cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera"
Appena ha finito di parlare, da un tavolo e caduto un cucchiaio. Il cameriere
l'ha sostituito subito, e ha spiegato: "Ora ho tutto il tempo di prenderne
un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla cucina, invece di
andarci apposta"
Ero impressionato. Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i
miei amici ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così
accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni
finiva dentro la cerniera.
La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel
cordino.
"Mi complimento per il suo spirito di osservazione! La società di
revisione di cui le ho parlato ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo
in gabinetto. Ehm...tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all'orinatoio
senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani; così
il tempo trascorso in bagno si riduce del 58%"
"Ok, capisco - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come
lo rimettete dentro?"
"Beh - ha sussurato - non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio..."
IL DUBBIO
Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle
tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e
vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi.
La prima impiego i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature
alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi
per farmi bella perché ti amo moltissimo"
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquistò un lettore di
CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste
cose perche ti amo moltissimo"
La terza investì i soldi nel titolo giusto, raddoppiò il capitale,
gli restituì 10 milioni e reinvestì a suo nome il resto. Infine
disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche
ti amo moltissimo"
L'uomo penso a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.
Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette piu grosse.
DICIASSETTESIMO SECOLO
Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata
si sta avvicinando!"
Ma il capitano risponde: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!
Portatemi la mia camicia rossa!"
Il capitano prende la sua spada e così pure i marinai e dopo furiosa
battaglia i pirati sono respinti.
La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno.
Sono molto fieri del loro capitano che si è battuto molto coraggiosamente
contro i pirati.
Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perché avete
chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?"
La risposta del capitano: "E' semplice. La camicia è dello stesso
colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e così
non avete paura. Da ciò deriva la vostra forza!"
Ovviamente tutti i marinai approvano il meraviglioso comportamento del loro
capitano.
Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia
è portata al capitano.
Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non è nulla! Portatemi i miei
pantaloni marroni!"
IL RAPPORTO PERFETTO
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva
perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: "Ma,
voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?"
"No", risponde l'anziana.
"Ma, com'è possibile???", insiste il presentatore.
"Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno
delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto
il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: - UNO!.
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori
la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai:
-Ma perché hai fatto una cosa del genere???
Lui mi disse: - UNO!
SODDISFAZIONI
Una coppia sta viaggiando in auto ed ad un tratto sbuca un auto che non dà
la precedenza e ci vanno a sbattere contro. Il marito subisce lesioni guaribili
in pochi giorni, ma la donna ha il viso completamente ustionato.
Il dottore si reca dal marito per spiegare al marito la situazione: la moglie
è deturpata in viso e non c'è possibilità di prelevare
pelle per l'operazione di ricostruzione perché la donna è troppo
magra.
Il dottore chiede al marito se è consenziente nel donare la pelle del
suo fondoschiena per l'operazione.
L'uomo acconsente, chiedendo discrezione al dottore.
La donna subisce l'intervento e miracolosamente è più bella di
prima.
Giorni dopo la donna si rivolge al marito: "Caro, tu mi hai fatto il più
bel dono che un uomo potrebbe fare a sua moglie. Cosa posso fare in cambio per
te?"
"Cara, sono a posto così. Non ti immagini la soddisfazione quando
vedo tua madre baciarti sulle guance....."
SUGGERIMENTI
Un paracadutista effettua un lancio.
Si butta, ma il paracadute non si apre.
Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera.
Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
"Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
"Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
"Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
"Prendilo per il culo!"
CONFIDENZE
In un villaggio vacanze all'inizio della settimana di vacanza, tre uomini si
incontrano e fanno conoscenza. Cominciano a parlare delle rispettive professioni:
- Mi sun de Milàn, ho una fabrichetta di materiali plastici con sessanta
operai. Ho un fatturato annuo di undici miliardi, mi diverto col mio Ferrarino
durante i week-end.
Un altro fa: - Io so' de Roma, c'ho 'na ditta de trasporti co' quindici T.I.R.
e faccio spedizioni in tutta Italia. Fatturo 'n par de miliardi l'anno. Io pure
me diverto col Porsche Carrera 4 quanno vado ai Castelli...
Il terzo con aria timida: - E mi...
mi son de Venessia e g'ho un casso de trenta sentimetri!
Gli altri due rimangono a metà tra lo stupito e l'incredulo.
Alla fine della settimana, al momento
dei saluti, il milanese ritiene opportuno di dire la verità sul proprio
conto: - Amici vi devo confessare che non ho una fabbrichetta ma ho solamente
un negozio di articoli casalinghi, guadagnerò si e no venti milioni l'anno...
Il romano, preso dalla ventata di
sincerità, si confessa: - A rega', pure io v'ho detto 'na bucia, nun
c'ho 'na ditta de trasporti ma faccio l'autista dell'Atac, pijerò a malapena
du' mijoni ar mese!
Il terzo, visti gli altri due, sempre
con aria timida: - Anca mi ve dovrìa confessar na cosa: mi non son de
Venessia, mi son de Mestre...