LE
BARZELLETTE PER TUTTI
17^ serie
DIALOGO
FRA LE LENZUOLA
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI:
Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì...che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti
se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può
far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh,
sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro
letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le
mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti
guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente...
LEI: ...
(silenzio),,,
LUI: ... Merda!
SULLA
STRADA
Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta
a terra.
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: " Stia attento!
"
E il vecchio: " Perché ? Ora fa pure la retromarcia ? "
EFFETTI
SECONDARI
Un uomo aveva la passione per i fagioli.
Li amava talmente anche
se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari.
Incontrò
la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua
salvezza.
Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina
si ruppe.
Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina
ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui
uscivano dei profumi da stordire.
Dopo aver fatto la telefonata pensò
tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare,
io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante"
Entrato
nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli
particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando
arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata
dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo,
gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto
e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò
il telefono.
La moglie andò a rispondere: - Caro, vado io! Tu intanto
non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunità
di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino.
Si spostò
su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante: non
solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo
e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé.
La situazione stava
tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta
provenire dal basso ventre: alzò l'altra gamba e sparò un'altra
bomba nucleare. Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza.
Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti,
fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di
lì a breve.
Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo
una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da
sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie
tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A
CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!!!
PASSATEMPI
Un
uomo è fermo sul marciapiede, in mezzo ai passanti, e continua a ripetere
"18 18 18 18 18 18..."
Tutti lo guardano, stupiti.
Ad un certo
punto uno si ferma e gli dice: "Ma che cosa stai facendo, scusa?"
Quello lo guarda e risponde: "Ecco un altro che non si fa i cazzi suoi! ...
19 19 19 19 19..."
NATURA
DIVINA
Un uomo cercava di comprendere la natura divina e cosi domandò
a Dio: "Signore, cosa significa un milione di anni?"
E una voce
poderosa, venendo da tutte le parti simultaneamente, rispose: "Un milione
di anni per te è come un minuto per me"
Spaventato, l'uomo domandò
nuovamente: "Signore, e un milione di euro? Cosa significa un milione di
euro?"
E la stessa voce rispose: "Un milione di euro per te è
come un centesimo per me..."
Pensando, l'uomo fece un'ultima domanda:
"O Signore potresti mandarmi questo Tuo centesimo?" "Certamente,
figlio mio. Aspetta un minuto!"
REGALI
"Bella
bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo
che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta,
il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La
prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta
una luce posteriore"
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto
e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria
stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale
che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"
IL
COLORE DELLA PELLE
Due uomini di colore stanno camminando per la strada quando
vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto: "Diventate
bianchi per solo un euro e cinquanta!"
Il primo fa al secondo: - Cazzo!
Sarebbe fantastico, niente più razzismo nei nostri confronti! Quanti soldi
hai?
Il primo ha due euro in tasca ed il secondo solo cinquanta centesimi.
Allora si mettono d'accordo che entrerà per primo quello con i due euro
e che poi darà i cinquanta centesimi di resto all'amico.
Il primo
allora entra, inserisce i due euro, si mette seduto sullo sgabello e la macchina
gli spara un forte flash.
Come per miracolo diventa bianco, con i capelli
biondi lisci e gli occhi azzurri.
Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende
i cinquanta centesimi di resto ed esce dalla cabina.
L'amico fuori a momenti
sviene: - Cazzo! Funziona sul serio! Presto... dammi i cinquanta centesimi!!!
- Ma vatti a trovare un lavoro, negro!
SALVATAGGI
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno
che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta
nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide
subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra
che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per
dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è
che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è
mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
SPONSORIZZAZIONI
Un
responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano e offre 100.000
euro per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni: "Dacci
oggi la nostra Coca Cola quotidiana"
Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.
Anche con offerte di 200.000 euro e di 1.000.000 di euro il responsabile marketing
non ottiene nessun successo.
Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni
di euro.
Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno
e chiama il Papa: "Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria?"
LE
BREVISSIME DI CICCIBNY
Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non
si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare è
soffrire, non amare è soffrire e soffrire è soffrire. Essere felici
è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici,
pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa
felicità... Io spero che tu stia prendendo appunti...
I passeggeri hanno sentito questo messaggio attraverso l'interfono subito dopo il decollo: "Sedetevi e rilassatevi. Questo aereo è interamente automatico. Pilota automatico, assistenza in volo automatica, e carrelli d'atterraggio automatici. Siete perfettamente al sicuro. Godetevi il viaggio. Niente può andare storto... Niente può andare storto... Niente può andare storto..."
Durante la grande depressione del 1922 erano i piccioni a portare da mangiare ai passanti in Central Park
Dove fu firmata la Dichiarazione di indipendenza? In fondo al foglio a destra
Dura la vita... - dice uno psicologo al collega - ...un paziente mi crede un lampione! - E che cosa c'è di male? - Lui si crede un cane!
- Dottore potrebbe prescrivermi delle compresse? - Guardi che le supposte sono più indicate! - Lei avrà ragione ma sono così amare...