LE BARZELLETTE PER TUTTI
21^ serie

SOLIDARIETA'
Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

Bowling

 

MEMORIA
Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici.
Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina, mentre i mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere.
Uno dei due fa all'altro: "Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci!"
L'amico chiede: "Ah si? E qual è il nome del ristorante?"
Lui, pensa che ti ripensa, finalmente dice: "Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine..."
"Vuoi dire la rosa?"
"Sì! - poi, urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera??"

Più "freddura" di così...

 

LABORATORIO ANALISI
Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche.
Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi? - chiede l'altro.
- Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perché piangi?
- Perché io devo fare le analisi delle urine!!!

 

Pavimenti pericolosi
(tranquilli... è un pavimento dipinto!)

 

FESTEGGIAMENTI
Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabi lmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!

Cane da guardia

 

IL PICCOLO CAPOTRENO
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7 anni mentre gioca col suo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il bimbo dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo"
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio: "Non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento.Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!"
2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sè il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare!".
La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge:
"...e se qualcuno si è rotto il cazzo per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella troia in cucina!"

Cane di accompagnamento ciechi bastardo...

 

INDAGINI
Il titolare di un albergo chiede ad un cliente:
- Mi scusi, lei sa che differenza c'è tra una tendina della doccia e la carta igienica?
- No, mi dica! - fa il cliente.
- Ah... ecco chi è stato!!!

 

Un anticoncezionale biologico ed efficace

 

MIRACOLI
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano: "Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!"
Il lombardo tutto curvo si lamenta: "La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!"
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui.
Il romano fa un salto all'indietro: "Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!"

 

Meditazione

 

MADE IN JAPAN
Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma.
A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista: "Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone!"
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista: "Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone!"
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro: "Sono 110 euro..."
Il giapponese: "Questo taxi tloppo calo!"
E il taxista: "Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!"

Annunci aeroportuali

 

ORIGINI
Un uomo entra dal macellaio con l'intenzione di acquistare un pollo.
Una volta al bancone chiede espressamente di avere un pollo polacco.
Il macellaio afferra il primo pollo che aveva appeso di fronte a lui e glielo porge.
Il cliente infila un dito in culo al pollo, scruta per aria e, dopo qualche secondo: "Mi dispiace ma questo pollo è sloveno, io ne voglio uno polacco!"
Il macellaio, più incuriosito che altro, prende un altro pollo di quelli che ha appesi sopra al bancone e glielo porge...
Il cliente ripete la stessa scena; infila un dito nel culo del pollo e dopo un po' fa: "Guardi, anche questo pollo non è polacco, questo è di origine rumena ma allevato in Ungheria. Io ne voglio proprio uno polacco!"
Il macellaio, ormai spazientito, va nel retrobottega a vedere tra i nuovi polli arrivati. Tra questi ne prende uno a caso e lo porta al cliente.
Nuovo pollo, stessa storia, un dito in culo e poi la sentenza: "Proprio non ci siamo, ma come glielo devo dire, io voglio un pollo polacco, lei mi ha portato un pollo cecoslovacco!"
A quel punto il macellaio aggira il bancone, si cala i pantaloni e si mette a novanta gradi verso il cliente: "Senta io sono un trovatello adottato, non mi potrebbe mica dire dove sono nato?"

 

Una lotta difficile...

 

ANNIVERSARI
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto, scende in cucina e trova suo marito seduto con una tazza di caffé di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffe risponde: - Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira. - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore e mi ha detto: se non la sposi ti denuncio e ti fai 20 anni di galera... oggi sarei uscito!

Un teorema dimostrato

LE BREVISSIME DI AMBRA
Sapete qual'è l'insetto più nervoso...? Il millepiedi.Perché? Provate voi ad allacciarvi 1000 scarpe ogni mattina!

Ieri ho preso un cane per mia moglie. Ah, si? Dove fanno questi scambi??

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