LE
BARZELLETTE PER TUTTI
25^ serie
AL
CONFESSIONALE
Un tizio che da tempo non si confessava, un bel giorno, colto
da scrupolo si decide e si reca in una chiesa.
Si avvicina al confessionale
e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola.
Emozionato
dice: "Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme
alle medie! Ma ti sei fatto prete? Non lo avrei mai detto, pensa... un tipo come
te..".
E l'altro: "Si caro mio, questi sono i casi della vita, ma
tu che cosa fai?".
"Sono un saltimbanco, lavoro in un circo e giro
il mondo"
"Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire
la pertica!".
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo,
si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola,
fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto
mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale.
In fondo alla
chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e nel vedere la scena, una fa
all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E' meglio
che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!".
UNA
PAROLA DI CONFORTO
Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato
per le otto ed erano già le otto e un quarto.
Mia moglie continuava
a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile
pretesto per farci ritardare: - Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono
delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più
grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in
basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino
per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così
per confortarla le ho prontamente detto: - Tesoro, devi essere felice di avere
una vista perfetta!
TARTARUGHE
Una
famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic.
Arrivati alla meta tirano
fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo
a prenderlo.
Il piccolo però non voleva andare: - Se me ne vado via
cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si
avvia.
Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A
un certo punto il padre dice: - Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo
e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare
l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice: - Oooh guarda che se fate così
io a prendere il sale non ci vado!!!
Come
si vede un uomo allo specchio...
...e
come ci si vede una donna
ON
THE ROAD
Due amici decidono di fare un giro con la moto nuova.
Dopo cinque
minuti l'amico seduto dietro comincia a lamentarsi perché, a causa dell'alta
velocità, ha freddo.
Decidono di fermarsi in modo che l'uomo si possa
coprire con la giacca indossata al contrario.
Dopo un centinaio di metri i
due cadono e l'amico seduto dietro viene sbalzato in avanti.
Arrivano i soccorritori.
L'uomo alla guida chiede informazioni sullo stato dell'amico e gli rispondono:
"All'inizio si lamentava poi quando gli abbiamo girato la testa non ha più
detto nulla!!!"
AL
TELEFONO
"Pronto, casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No
è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice
che è l'ultima"
IN TABACCHERIA
Un tabaccaio sta chiudendo la serranda del suo negozio a fine serata.
Alle sue spalle arriva un signore che gli dice: "Buonasera... Guardia di
Finanza. Le dispiacerebbe riaprire il negozio che devo fare un accertamento?"
Appena
entrati in negozio il finto finanziere tira fuori una pistola e fa: "Mani
in alto... questa è una rapina!"
Il tabaccaio tira un sospiro di
sollievo, gli mette una mano sulla spalla e fa: "Cazzo... e dimmelo prima!
M'avevi messo una paura!!!"
Anche
al cimitero...
VENDITE
PORTA A PORTA
Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella
prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo
arcigno.
Lui non le dà neanche il tempo di aprir bocca che entra in
casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi fà: "Signora, se
questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me
la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole
su il ketchup?"
"Perché me lo chiede?"
"Perché
ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."
DAL
PARRUCCHIERE
Giovanni, di rientro da un viaggio a Roma, va dal suo parrucchiere
e gli dice: - Sono stato a Roma.
- E il Papa lo hai visto?
- No.
- Bel
coglione che sei!
Passano un paio di mesi e Giovanni, di nuovo di rientro da
un viaggio a Roma, va dal parrucchiere e gli dice: - Sono stato di nuovo a Roma.
-
E questa volta lo hai visto il Papa?
- No.
- Bel coglione che sei!
Giovanni
va via un po' imbronciato, passano altri due mesi e la storia si ripete: - Sono
stato ancora a Roma.
- Ma questa volta lo hai visto il papa, vero?
- Si,
questa volta l'ho visto!
- E che ti ha detto? Gli hai baciato la mano?
-
Eravamo uno di fronte all'altro, io mi sono inginocchiato, lui mi ha guardato
negli occhi, mi ha messo la mano sulla testa... mi ha carezzato e mi ha detto:
"Ma chi è quel testa di cazzo che ti ha tagliato i capelli?"
IL
SOLITO GIUDA...
Droga party a casa di Gesù: "Paolo tu cosa hai
portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito
bastardo!"
Suggerimento
interessato... 
AREA
DI SERVIZIO
Un camionista sta viaggiando da ore su una di quelle lunghe strade
americane, quando scorge un'area di servizio con ristorante.
Allora decide
di fermarsi a mangiare qualcosa e parcheggia il suo bestione nello spiazzo davanti.
Entra, si siede e la cameriera gli chiede cosa desidera mangiare:
"Vorrei
un hamburger al formaggio con patatine, una tazza di caffè ed una fetta
di torta di mele".
Mentre si prepara a mangiare entrano nel locale tre
tipacci, tre bikers tutti vestiti di pelle borchiata.
Uno di questi si avvicina
all'ometto, gli strappa l'hamburger dalle mani e se lo mangia.
Il secondo
gli beve la tazza di caffè in un sorso ed il terzo si abbuffa con la sua
torta!
A questo punto l'ometto si alza con estrema calma, si infila la giacca,
il cappellino e va a pagare alla cassa e senza dire niente se ne va.
Allora
il capo dei teppisti, rivolgendosi alla cassiera: "Beh mi pare che come uomo
non sia un gran che..."
"Eh già..." risponde la cassiera
" Nemmeno come autista è un gran che: è appena passato col
camion sopra tre Harley nuove di zecca!!!"
ALL'UFFICIO
POSTALE
Una mattina in fila all'ufficio postale una signora si stanca di aspettare
e con indifferenza passa davanti a tutti.
A metà della fila un uomo
la ferma per un braccio e le fa: "Penso che lei debba fare la coda... "
La
signora si volta di scatto e risponde: "Perché? Non sto bene coi capelli
sciolti?"
IN
OSPEDALE
Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza,
vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza.
Si ferma al capezzale di
un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato
l'uomo e, con un filo di voce, mormora: "Woong sing hoo!!!". Quindi
reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo
ristorante cinese della zona e chiede al proprietario: "Mi scusi, mi saprebbe
dire cosa vuol dire Woong sing hoo?"
"Mah, è una frase
strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente
significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".
Chi
l'ha visto?
DEDUZIONI
Sherlock
Holmes ed il Dott. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia
di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes
si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson,guarda verso
il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle".
Holmes:
"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche
minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni
di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico,
osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista
temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico,
posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed
insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella
giornata.
Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno
si è fregato la tenda...".
MATRIMONIO
Due
amiche al telefono: “Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo
mi ha parlato di matrimonio!”
“Davvero? E che cosa ti ha detto?”
“Sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.”
RISTRUTTURAZIONI
La
moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il
marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore...
fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi
le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!
Il
timore per l'influenza aviaria...
IL
CUCCHIAIO
L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato
che il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino
della camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto.
Però mi
sono accorto che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato...Mi sono guardato
intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.
Quando
il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio.
"Vede
- mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla Andersen Consulting, esperti
in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi di analisi
statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più
spesso che altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. Se il personale
è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando
1.5 ore/uomo ogni sera".
Appena ha finito di parlare, da un tavolo cade
un cucchiaio.
Il cameriere lo sostituisce subito e spiega : "Ora ho tutto
il Tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla
cucina, invece di andarci apposta".
Ero impressionato.
Il cameriere
continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano, ho continuato
a guardarmi intorno. Mi sono così accorto che ciascun cameriere aveva un
cordino che dall'asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. La curiosità
mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino.
"Mi
complimento per il suo spirito di osservazione, la Andersen ha scoperto anche
che potevamo risparmiare tempo in gabinetto. Ehm...Tirandolo fuori col cordino,
possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità
di lavarsi le mani; cosi il tempo trascorso in bagno si riduce del 58%".
"Ok,
capisco - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete
dentro?"
"Beh - ha sussurrato - non so gli altri camerieri, ma io
uso il cucchiaio...".
