LE BARZELLETTE PER TUTTI
26^ serie

PIRATI
In una taverna di porto, un signore incontra un marinaio di quelli veri,tosti: gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano.Wow!
Il signore gli chiede "accidenti, come ha fatto per perdere la gamba ?"
E il marinaio:"in una tempesta ero sulla coffa quando l'albero si è rotto ed è caduto in mare, uno squalo è arrivato e mi ha morso alla gamba, sono riuscito ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi sono dovuto tagliare la gamba per non affogare"
"Accidenti... e l'uncino?"
"Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, non mi ha preso e allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata a tradimento e mi ha tagliato la mano"
"Ooohhh, e la benda sull'occhio?"
"Oh la benda? è stata una cacca di gabbiano"
Il signore rimane sorpreso "una cacca di gabbiano ????"
"Sì, era il mio primo giorno con l'uncino"

VISITE GRADITE
L'altra mattina alle 7.30 hanno  suonato alla porta.
Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad  aprire.
Era mia suocera, che mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.

BARBIE
Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera,quando improvvisamente si ricorda che e il compleanno della sua bambina e che non le ha comperato un regalo.
Va in un centro commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al direttore del negozio: - Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?
Il manager risponde: - Quale? Abbiamo:
“Barbie in palestra" da EUR 19.95,
“Barbie al ballo” da EUR 19.95,
“Barbie fa shopping” da EUR 19.95,
“Barbie in spiaggia” da EUR 19.95,
“Barbie al Night Club” da EUR 19.95 e
“Barbie Divorziata” da EUR 375.00 -
- Ma perche “Barbie Divorziata" costa EUR 375.00, mentre tutte le altre costano EUR 19.95?
- Perche “Barbie Divorziata” comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken e i mobili di Ken...

Risorse autocratiche

STRATEGIA VINCENTE
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: - Occupato!
E il controllore: - Biglietti, prego.
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno.
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: - Occupato!
E l'ingegnere: - Biglietto, prego...

DAL DENTISTA
Nello studio del dentista, si sente un urlo: - Ahiaaaaaaaaaaaaa!
Il dentista rimprovera il paziente: - Ma insomma, dico, la pianti di urlare, non le ho neanche sfiorato il dente!
Il paziente: - Sì, ma... mi sta pestando un piede!!!

IN UNA SCUOLA TORINESE
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni: - TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito: - Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino: - TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora: - TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: - TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

Par condicio...

NOSTALGIA
Un camion si ferma ad uno strip club e il guidatore scende dal mezzo.
Il tale entra nel locale, che appare subito molto ben fornito di "simpatiche" ragazze.
Il gestore si avvicina al camionista e gli chiede:- Che cosa posso fare per lei?
Il camionista risponde:- Vorrei la donna più orrenda che avete e la cena più disgustosa che avete... - porgendo al gestore 300 euro.
Il gestore, stupito dalla quantità di denaro, chiede meravigliato al camionista:- Ma come, mister, con 300 euro le possiamo offrire una delle migliori ragazze e anche un'ottima cena?!?
Il camionista, senza scomporsi:- Sì, lo so, ma è tanto che sono via da casa e da mia moglie e volevo che ora fosse esattamente come a casa...

ASTUZIE
Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai...devo pensare qualcosa".
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le fa: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa".
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

SAGGEZZA
Un cerbiatto, uno scoiattolo e un cinghiale hanno tutti perso la madre da piccoli e, non sapendo a che classe di mammiferi appartengono, decidono di chiederlo al vecchio gufo.
Il primo a chiedere è il cerbiatto ed il gufo risponde:
- Dunque, corpo snello, gambe lunghe, piccole orecchie aggraziate, sei un cerbiatto!
Si presenta lo scoiattolo:
- Dunque, corpo minuto, denti sporgenti, coda lunga, sei uno scoiattolo!
E' quindi il turno del cinghiale:
- Dunque, corpo tozzo, pelo ispido, gambe tozze, te sere' minga'n terun?!?
(trad.:sarai mica un terrone?)

Qualità professionali indiscutibili...

SPIRITO DI ADATTAMENTO
In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino.
Però, quando si tratta di montare le vacche, il toro non sembra interessato, zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non voglia più fare niente.
Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ehi, toro" gli dice "Perché non fai più il tuo dovere?"
E il toro gli dice: "Ehi, scemo, adesso sono un impiegato comunale!"

EFFETTI DELLE CANNE
Ecco cosa succede a farsi le canne........
Una scimmia sta seduta su un albero e si rolla una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: "Ehi! Che stai facendo?"
"Sto fumando una canna.... Sali e fatti un tiro!!"
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e fumano insieme.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume per bere un sorso d'acqua.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e l'aiuta a raggiungere la riva e poi, una volta in salvo, le domanda: "Ma che stai a fa?!"
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi delle canne con una scimmia, si è sballata troppo ed è caduta in acqua mentre beveva!
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanza psicotrope, decide di andare nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta fumando l'ennesima canna e le dice: "Hey, tu!!"
La scimmia guarda giù e fa: "Da pauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuura.....ma quanta cazzo di acqua hai bevuto..???!!!!!"

GLI AFFARI SONO AFFARI
Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni.
- Cosa vorresti avere? - gli chiese.
- Delle magnifiche montagne!
E Dio gliele fece. Poi gli chiese: - Cos'altro vorresti ora?
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.
E Dio glieli fece. Poi gli chiese: - Ed ora? Cos'altro vorresti?
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte!
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese: - Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio signore!
- Come sono le vacche?
- Magnifiche!
- Ed il latte? Com'è?
- Eccellente, assaggia...
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?
- Due franchi e cinquanta...

Prospettive tranquilizzanti

REGALO
Tre amici siedono al bar e parlano dei regali di compleanno che hanno fatto alle rispettive mogli.
Il primo: "A mia moglie ho regalato una collana ed una sciarpa".
Gli altri due domandano: "Perché due regali?".
Il primo risponde: "Se non le piace la collana può mettersi la sciarpa così non si vede"
Il secondo allora dice: "Alla mia invece ho regalato un anello e dei guanti".
E gli altri domandano: "Anello e guanti ?"
Il secondo risponde: "Si perché se non le piace l'anello può coprirlo coi guanti"
Il terzo allora dice: "A mia moglie ho fatto anch'io due regali. Una pelliccia e un rotolo di carta igienica"
Gli altri due sorpresi domandano: "Pelliccia e carta igienica??"
E il terzo risponde: "Si perché se non le piace la pelliccia può andare a cagare..."

INTUITO
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale.
Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese: - Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose: - Il pensiero!
E il Direttore chiese: - Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: - Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: - La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: - Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse: - Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò: - Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di
poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.

BREVETTI
Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo impero al figlio 15enne, futuro erede dell'azienda.
-Guarda figliolo, questa è la macchina inventata dal tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carne d'asino disossata e la macchina produceva 10 salami l'ora.-
Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca attenzione al genitore...
-...e questa è la macchina inventata da tuo nonno: si introducevano 1000kg di carne d'asino non disossata e la macchina produceva 100 salami all'ora...-
..il figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare...
-...e questa figliolo, è l'orgoglio dell'azienda moderna,la mia invenzione! Si introduce un asino completo e la macchina produce 1000 salami l'ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario di tutto questo un giorno, dimmi che innovazione porterai all'azienda.-
Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le meningi e dopo qualche istante,visibilmente soddisfatto, escama: -Inventerò una macchina in cui si infila un salame ed esce un asino intero!...-
Il padre sconsolato risponde: -Quella macchina già esiste,figliolo.E' tua madre!!-

Lezione di pratica

RAZZISMO
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE
iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"

Le barzellette per tutti Umorismo Collage Home page