LE
BARZELLETTE PER TUTTI
29^ serie
La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago a poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...
Infingardia
Due amici salgono sul tram, a un certo punto uno dice:
"Ma che puzza... andiamo un po' più avanti"
E vanno più avanti. Ma sentendo ancora puzza dice:
"Ma non senti che puzza?!? Andiamo più avanti!"
E si spostano ancora più avanti.
"Ma che puzza anche qui! Andiamo più avanti..."
E vanno più avanti fino all'ultima piattaforma, ma l'amico alla fine:
"Ma che puzza incredibile! Ma ti sei mica cagato adosso?"
E l'altro candidamente:
- Si, perché?
Orrore...
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale.
Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?"
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?"
E il cliente: "Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!"
Toh? e questo che fa?
Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso!"
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!"
Frate John rispose: "Letto duro"
"Mi dispiace sentirti dire ciò", disse il Superiore, "ti daremo subito un letto migliore"
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore: "Oggi puoi dire altre due parole, frate John"
"Cibo freddo" disse frate John, e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
"Puoi dire due parole, oggi"
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio", commentò il superiore, "da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!"
Campagna contro l'abbandono dei cani...
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
"Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: 'Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore...' "
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò: " ...e questa è la maestra, è morta!!!"
Un signore va dal medico e appare disperato: " Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: 'Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!'. Ed io ho seguito il suo consiglio"
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
"Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comodino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: 'Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!'. Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: 'Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!'.
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli: " Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?"
E l'uomo: " Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?"
Soccorso stradale
Un turista si è perso nel deserto.
A un certo punto vede un bagnino, si avvicina sbalordito e chiede: "Che cosa ci fa lei qui? Il mare è lontanto seicento chilometri!"
"Già, ha visto che spiaggia?"
Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando, all'una di notte, lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice: "Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta: sto morendo di freddo!"
E la donna, prontamente: "Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente per stanotte, non facciamo finta di essere marito e moglie?"
"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasta.
"Ottimo! Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo?!?"
Dopo un breve istante di silenzio... l'uomo scoreggiò.
La vendetta di Titti
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice le risponde che è d'accordo.
La donna dice: " Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli"
Ed il marito: " Certo, cara!"
La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto"
"Certamente, cara!"
"E le potrai dare tutti i miei vestiti"
"No! Non penso che sia possibile... Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 42"
Polonia, 1942.
Le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata.
Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato!
Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
- Fermo! Non osare sparare! Questo giovane polacco un giorno sarà Papa!"
Perplesso, il tedesco risponde:"Fa bene Signore... ma io?"
"Tu... tu... tu... tu dopo!"
Proverbi veri
