LE BARZELLETTE PER TUTTI
36^ serie

Cena di  compleanno del presidente Napolitano.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set.
I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani: "Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli, sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!"
"Ma per  favore cara. ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che figura faremmo?"
"Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!"
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della  giacca.
Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che ha visto tutta la scena. 
La ragazza dice al premier:
"Dai papà, prendine uno anche a me!"
"Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?"
"Non si discute: se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo tu! Se non me lo prendi subito mi metto a gridare"
"Se insisti tanto..."
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto, allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere.
TLIN,TLIN,TLIN...
Tutti tacciono.
Con il suo solito sorriso, senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in piedi e dice:
"Brindiamo tutti al nostro Presidente,  garante delle istituzioni, cento di questi giorni Presidente!"
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
"Papà, non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!"
"Ma per favore, ho già combinato un pasticcio, ti prometto che domani ti compro un coltello ancor più prezioso, ok?"
"No, voglio il coltello del Presidente!"
"Ma quanto sei cocciuta. Va bene, ritento"
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri.
Silenzio tombale nel salone.
Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
"Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalità e gentilezza!"
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
"Ma come  hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che Bersani è più abile di te? Che non sei capace di accontentare i tuoi  figli?"
"Dai  tesoro, non fare  così..."
" 'Tesoro' ci chiamerai la tua amica Noemi e quel pirla di Emilio Fede!!! Prendi quel coltello per me ORA!!"
Così Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione coltello.
TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale.
Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice :
"Permettetemi di fare un gioco di  prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo farò sparire.
Lo infilo nella tasca della mia giacca e .... sim-sala-bim: Bersani, controlla la tua tasca per favore!"

Trattative "on the road"

Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso.
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese:
"La conosci"?
"Si!" ... sospirai... "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!"

Ippica

Un uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni.
Parte di buon'ora al mattino, intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa sua.
Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile pellicola.
Così chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?".
Il nonno risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li può pulire, continua e finisci la colazione".
Nel pomeriggio, mentre sta mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo, osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, così di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?".
Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde: "Ti ho già detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li può pulire, basta, non chiedermelo più".
Sul finire del giorno, dopo aver cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire.
Però nel momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a ringhiare impedendo all'uomo di uscire.
Lui esclama: "Nonno, il tuo cane non vuole lasciarmi uscire".
Senza distrarre la sua attenzione dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno grida:
"Acqua Fresca, spostati e fai passare mio nipote!".

Ambientalisti

Una bionda, una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante fucilazione.
La prima è la mora.
L'esecutore, prima di eseguire, le chiede se abbia un ultimo desiderio, ma lei risponde di no.
Il tipo inizia "Caricaaaaat! Puntaaaaaat!..."
ma la mora grida improvvisamente: "TERREMOTO!".
I soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e la mora ne approfitta per fuggire.
E' il turno della rossa.
Anche a lei chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no.
Di nuovo: "Caricaaaaaaaaat! Puntaaaaaat!..."
e la rossa grida: "TORNADO!".
I soldati sono ancora più confusi di prima, e la rossa coglie l'occasione per defilarsi.
Infine tocca alla bionda.
Neanche lei ha un ultimo desiderio, ovviamente.
Il tipo inizia "CARICAAAAAAT, PUNTAAAAAAAAT!"
e la bionda: "FUOCO!"

Identikit

Barbara Walters, famosa giornalista televisiva americana ha condotto uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan, alcuni anni prima del conflitto Afgano.
Ne è risultato, tra le tante cose, che le donne per tradizione camminano 5 passi dietro al marito.
Recentemente è  tornata a Kabul ed ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti.
Il regime dei talebani ha fatto sì che camminino adesso ancora più distanziate dai loro uomini, ma quello  che lascia perplessi è che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione.
La signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato:
"Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?"
La risposta è stata immediata e senza esitazione:
"Le mine".
Morale: dietro ogni uomo c'è una donna intelligente.

Resistenza sempre

In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra.
Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!".
E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?".
E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?".
E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!".
E cosi' via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino ? Non mi sembra che stia molto bene!".
Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!".

Per chi non può allontanarsi dalla scrivania

Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, studia all'università di Basilea.
Dopo un mese Mohammed scrive a casa:
"Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace veramente molto.
Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Università con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in quel momento dal tram".
Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10 milioni di dollari.
Nella nota allegata legge:
"Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".

Gerarchia

Dopo 25 anni di matrimonio ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici, ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni. Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie é stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faró in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento, con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale ...

Quando la memoria vacilla...

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio, dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia anche il suo fedele amico:
"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi..."
Watson replica: "Vedo milioni di stelle".
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Ø Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Ø Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Ø Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Ø Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo Solo degli esseri piccoli e insignificanti.
Ø Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sarà una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson, ........  ma vaffanculo...  ci hanno fregato la tenda!!!"

Ma dov'è finita la carta igienica che avevo nello zaino???

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi.
Il fattore, disperato, dopo averne provate di tutte chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore:
"Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole: se non reagisce sarà necessario abbatterlo. "
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:
"Alzati, alzati !!! Altrimenti butta male !!! " ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore:
"Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia alcunché da fare. "
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo:
"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai !!! " ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore:
"Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia".
Il maiale corre disperato dal cavallo:
"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti !!!"
Il cavallo si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario:
" Grazie!!! Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: su, presto, ammazziamo il maiale!!! "

E poi dicono che i maschi non servono a niente...

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