LE BARZELLETTE
PER TUTTI - Quarta serie
(da fliori)
SELEZIONI
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene
propostala prova finale: "Prendi questa 45 e vai nella
stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non
potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!"
"Peccato - dice l'esaminatore - questa
prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti
un'automatica 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra
e ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci
rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!!
Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"
"Anche
tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data una calibro 45 con gli stessi
ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto
su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG
BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG....
poi ancora sino a finire
il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili
sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra
la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano
a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
(da fliori)
PRECISAZIONI
Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo
con un braccio di nome Giuseppe?"
"Marescia',
non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"
(da fliori)
IN
AEREOPLANO
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di
andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente
di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette
delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà
vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC,
AC, BOR, RAT.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una
donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni,
il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore
viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
-
Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene! - Commenta fra sé
e sé. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere
il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato
da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
-
Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno,
con questo tipo di comodità - esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta
fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
-
Ma questo è spaziale!!! - esulta premendo senza pensarci due
volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente
della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo.
- L'ultima cosa che ricordo, - spiega -
è che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito
un dolore terribile!
- Lei è in ospedale
- gli risponde l'infermiera - Probabilmente è
andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica
Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino...
(da fliori)
MASCOTTE
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre
beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune
olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige
verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar,
stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa
ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia
tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che
la scimmietta ha mangiato"
Così fa e se ne va, con la scimmietta
in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso
bar.
Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per
tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita,
la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista
stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto
cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No,
cosa?"
"Si è infilata una ciliegia
nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!"
"Oh,
è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però, dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"
(da fliori)
MOTIVAZIONI
"Sapete perché è stata presa a modello una donna per fare la
Statua della Liberta'?
"Perché serviva una testa vuota dove mettere
l'osservatorio panoramico..."
(da fliori)
BANCHE
Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi
di un libretto d'assegni.
"Vede, sono comodi, basta
scrivere la cifra e non deve nemmeno più usare il Bancomat"gli
dice l'impiegato.
Dopo un po' di tempo il conto di quel signore è in
rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede,
dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto è parecchio
al di sotto delle sue possibilità..."
Il cliente risponde:
"Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio
un assegno!"
(da fliori)
PAURA
DI VOLARE
Pierino compra una ferrari e fà salire con lui dei suoi amici.
Sale il primo...
broom broom ... 300 Kmh... Pierino si sente toccare il petto.
- Chi è - dice Pierino, l'amico risponde -Sono
io, ho paura, fammi scendere- Pierino gli dice -
Ma non preoccuparti S.Gennaro è con noi -.
L'amico scende.
Con il secondo succede la stessa cosa.
Pierino si ritrova da solo sull'auto.
Broom broom... 700 Kmh... si sente toccare il petto e dice -
Chi è - e quello dice - Sono S.Gennaro, ho
paura, fammi scendere -
(da fliori)
A
CIASCUNO I SUOI VANTAGGI
Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente
manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando
una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima
della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo
al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere
giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io".
Il vecchietto
con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola
ad un ammasso di ferro vecchio.
Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi
scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto
io!"
(da fliori)
AL
RISTORANTE
Un giorno lontano facevo il cameriere e di sabato sera tardi arrivano
lui (uomo distinto sulla cinquantina) e lei (bellissima, affascinante, intrigante,
età 22/25 anni).
Mi chiedono se c'è un posto tranquillo ed io
li faccio accomodare ad un tavolino sulla terrazza in fondo, dove raggiungerli
visivamente è impossibile, poi mi avvicino a loro e chiedo cosa desiderano,
lui si fa coraggio e dice a lei: - Amore cosa vuoi? Del
pesce oppure carne?
Lei con volce sdolcinata: -
Mah... vorrei del pesce ma non fritto, e delle zucchine saltate alla griglia con
un po' di limone...
Lui: - Perfetto. Anche io
prendo del pesce!
Io cortesemente chiedo: -
Da bere cosa le porto?
Lui: - Amore cosa vuoi?
Del vino nero o bianco? Oppure preferisci solo acqua?
Lei: -
Del vino bianco piuttosto frizzante, e dell'acqua naturale...
Finito
il tutto, la serata si conclude, pagano e se ne vanno.
Il giorno dopo è
domenica e indovina un po' chi arriva a mezzogiorno?
Lui con la moglie e figli
al seguito...
Li faccio accomodare su un tavolo nella sala interna perchè
lui soffre gli spifferi d'aria e poi mi avvicino e chiedo cosa desidera per pranzo.
La moglie è una donna magnifica e molto intellettuale, insomma un bel tipo
seppure abbia una cinquantina d'anni.
Lui si fa coraggio e con voce forte
e calibrata: - Allora io prendo del vino nero e una porzione
di casoncelli, e poi dello stinco al forno con polenta!
Poi si gira
verso la moglie e le dice: - Tu prendi quello che vuoi e
ordina per i bambini... io vado al cesso!
I
RISCHI DLLE BUONE AZIONI
Il piccolo Johnny Crane sta camminando sulla spiaggia,
quando vede qualcuno che sta annegando.
Si precipita in acqua e salva l'uomo.
Dopo averlo portato a riva, scopre che la persona che ha salvato è Richard
Nixon.
Quando l'ex presidente riesce a riprendere fiato dice al ragazzo: "Giovanotto,
è stata una grande impresa.Sai chi hai salvato?"
"Si,
signore" risponde il ragazzo.
"Bene,
se c'è qualche cosa che io posso fare per ripagarti, devi solamente chiedere"
Il ragazzo risponde: " Vorrei essere seppellito
nel Cimitero Nazionale di Arlington"
Nixon è molto sorpreso:
" Non capisco, sembri in perfetta salute"
"Oh, sì replica il ragazzo, ma quando i miei
genitori scopriranno chi ho appena salvato, mi uccideranno"
PER EMERGENZE (da venny)
DETTI
FAMOSI
ll primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki, figlio
di un dirigente giapponese, ai ragazzi della superiore.
"Incominciamo
con un po´ di storia americana - inizia la maestra -
chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki: "Lo disse
Patrick Henry nel 1775"
"Molto bene!
Chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel
nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki: "Abraham
Lincoln, 1863"
La maestra stupita: "Ragazzi,
vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più
di storia di tutti voi!"
Poi sente a voce molto bassa: "Vaffanculo
'sti maledetti giapponesi!"
"Chi è
stato?" Chiede la maestra.
Di nuovo Susuki alza la mano e dice:
"General McArthur, 1942 e Lee Iacocca, 1982"
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi
viene voglia di vomitare!"
La maestra prova a vedere chi è
stato:"Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Susuki: "George Bush padre, al Primo ministro giapponese,
1991"
Uno degli alunni arrabbiato col giapponesino: "Succhia
qui!!"
Susuki quasi in piedi sulla sua sedia: "Bill
Clinton a Monica Lewinsky. 1997!!!"
Tutta la classe è in
uno stato di isterismo. La maestra sviene.
Entra il preside, vede i ragazzi
che gridano e dice: "Cazzo! Non ho mai visto un casino
simile!!"
Susuki: "Berlusconi dopo
aver visto i conti di Tremonti, 2002"
(da fliori)