LE BARZELLETTE PER TUTTI
40^ serie

"Vediamo, mi racconti la sua versione di quello che è successo ", dice il giudice.
"Io ero nella cucina con un coltello per tagliare del prosciutto. In quel momento entra mia moglie, inciampa, cade sopra il coltello che gli si infilza nel petto".
"Bene" - dice il giudice- "continui".
"Così per ben 7 volte... "

Un thriller mozzafiato...

Un sacerdote e un rabbino si trovano a viaggiare insieme in treno.
Il viaggio è lungo e il sacerdote si è portato uno spuntino: pane e salame.
Ne offre al suo compagno di viaggio il quale però rifiuta cortesemente:
"Non posso mangiare il maiale, grazie, la mia religione non me lo permette".
"Lei non sa che cosa perde", risponde il sacerdote.
Alla fine del viaggio i due si salutano cordialmente e il rabbino, nel lasciare lo scompartimento, dice al sacerdote:
"Arrivederci, mi saluti sua moglie".
Ma il sacerdote risponde: "Io non posso avere moglie, la mia religione non me lo permette".
"Ah, peccato," fa il rabbino "non sa che cosa perde!" "

Conversazione di coppia

Un facchino ad un altro:
"Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: 'Tenga buon uomo, per il caffè!' "
"E cosa ti ha dato?"
"Una zolletta di zucchero..."

Minigolf

Un tizio entra in un bar col suo cane e il barista gli dice che i cani non possono entrare.
Il tizio gli dice che il suo è un cane guida.
Il barista si scusa e gli offre da bere.
Il tizio si siede e quando vede entrare un altro tizio con un chiuahua gli dice che se vuole entrare col cane deve dire che è un cane guida.
Lui va al banco e quando il barista gli dice che non può entrare col cane lui risponde che è un cane guida.
Al che il barista dice: "Non è possibile che un chiuahua sia un cane guida."
E il tizio: "Cosa?! Mi hanno dato un chiuahua???"

Cani da slitta

Due amici si incontrano:
"Allora, come va?"
"Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!"
"Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?"
"Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!"
"Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che
farai?"
"Forse torno a riprenderla ..."

Videogame...

"Che cosa le fa credere di essere qualificato a fare il guardiano di notte?", domanda il direttore del personale.
"Beh, tanto per cominciare", risponde l'aspirante guardiano, "ho un sonno molto leggero..."

Segnaletica significativa

Una signora torna a casa e appena entra nel portone del suo palazzo si accorge che attorno alla ringhiera delle scale c'è del filo spinato attorcigliato e chiede al portiere:
"Scusi, come mai c'è il filo spinato sulla ringhiera?"
"I bambini continuavano a farci lo scivolo"
"Quindi ora hanno smesso ..."
"No, però li rallenta ..."

Due amici si recano in un bar e ordinano al cameriere.
Il primo chiede un thè.
Il secondo dice: "Prendo un thè anch'io, ma mi raccomando, che la tazza sia pulita".
Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni:
"Ecco i thè. Chi dei due ha chiesto la tazza pulita?"

Il fisco spiegato al popolo

Un avvocato va a trovare il suo assistito in carcere.
"Devo darti due notizie, una buona e una cattiva"
"Ditemi prima la cattiva", dice il carcerato.
"Hanno esaminato il sangue trovato sul luogo del delitto ed è risultato essere il tuo, per cui è stata firmata la tua condanna a morte".
"E quella buona?"
"Azotemia e glicemia tutto bene"

Coerenza

Due impiegati del censimento arrivano a casa di una famiglia e chiedono:
"Il suo nome?"
"Adamo"
"La sua sposa?"
"Eva"
"Incredibile! per caso anche il serpente vive qui?"
"Sì, un momento... Suocera! la cercano"

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