LE BARZELLETTE PER TUTTI - Quinta serie

CORTESIE
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada"
In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"

 

 

EQUIVOCI
Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina"
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

 

 

IL MEZZO
Due amici intraprendono la carriera politica e si perdono di vista.
Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
"Senti un pò, ma come hai fatto?"
"Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici..."
"Beato te... con lo stipendio che ho io, altro che una casa come questa!!!"
"Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?"
"Si... perchè?"
"Beh, è bastato farla un pò più stretta... un pò più corta..."
"Aaaaaaahhh, ora ho capito!"
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato...
"Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?"
"Vedi la strada là in fondo?"
"NO"
"Appunto!"

 

 

NECESSITA'
Un giovane muratore, dopo un lungo fidanzamento, è finalmente invitato a casa della fidanzata per cena.
Lei spiega: " ...mi raccomando, comportati bene perché c'è a casa la mia nonnina che non sta troppo bene ed è molto pignola, critica. Cerca di fare una bella impressione, ci tengo molto"
"Certamente cara", dice lui.
Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di pancia.
Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad un bellissimo piatto di pasta e fagioli.
Entra, saluta la nonna che è seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere... con una certa difficoltà visto che la nonna è un po' dura di orecchie... finché la fidanzata lo fa accomodare nella saletta adiacente per la cena.
Intanto, il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia proprio sotto la sua sedia.
I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare...
Stanno per iniziare la cena ma squilla il telefono.
Lei gli dice: "Scusa amore, cercherò di sbrigarmi in fretta"
Allora lei va in un'altra stanza per rispondere... lui in lontananza la sente... bla bla bla... e si dice: "Cavolo, se non ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!"
Allora inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito dopo la nonna, che ha sentito dice: "Blaaaack...."...e lui: "bene, sta vecchia bacucca dà la colpa al cane, ne devo approfittare!"....
Intanto sente sempre la fidanzata in lontananza... bla bla bla.... allora si prepara e ne lancia un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEETTTTTT...
e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack! "....e lui: "Benone!".... allora si prepara tutto, si carica e...
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT
...e la nonna: "Black, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !! "

 

 

LIMITI DI VELOCITA'
Un tipo dall'aspetto trendy è alla guida della sua Ferrari Testarossa.
Non c'è traffico, e lui si diverte a lanciare la macchina a 300 all'ora, quando la strada glielo permette; non è senza cervello, anzi è un tipo rispettoso del Codice della Strada.
Dopo una curva, legge un cartello: RALLENTARE - 70 KM
Il tipo si imbroncia, ma si adegua pensando: "Ci sarà un incrocio vicino, poi potrò correre ancora!" Dopo vari km legge un altro cartello: RALLENTARE - 30 KM
Il tipo pensa: "Si vede che c'è un cantiere, ma poi potrò correre ancora!"
Più avanti trova un altro cartello: RALLENTARE - 10 KM
"Accipicchia!" medita il tipo "Tanto vale che scenda e mi metta a spingere!"
Dopo l'ennesima curva, il tipo legge il cartello BENVENUTI A RALLENTARE

 

 

IMPRESSIONI
"A volte ho l'impressione che tu non mi stimi"
"Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe"

 

 

ALTEZZA
Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: "A nano!"
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio.
Ma dopo poco, ancora la voce: "A nano!"
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso.
Ma di nuovo: "A nano!"
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e: "Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta!"
"A nano cornuto!!!"

 

 

LITI DOMESTICHE
"So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?"
"Sapessi, è venuta da me in ginocchio"
"Ah, si? E che cosa ha detto?"
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!"

 

 

DIRIGENTI
Un affermato dirigente decide che quest'anno farà vacanze alternative: Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive; sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice: "Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?"
E la zia: "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno, dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera"
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno.
Alla sera, quando la zia rientra le dice: "Ho contato le balle di fieno sono 5842!"
"Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!"
"Grazie zia, potresti darmi qualcosa da fare anche per domani ?"
"Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi scoccia dovertelo chiedere...".
"Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?"
"Dovresti concimare tutti i campi, cosi io posso andare al mercato a vendere la frutta"
"Ottimo, cosi potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto"
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia.
Alla sera, la zia: "Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!"
"Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani ?"
La zia: "Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole"
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
"Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è possibile?"
"Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finché si tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo nessun problema, è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare..."

 

 

INTELLIGENZA
Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.
Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi.
Il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre, che a programmare, è in grado di progettare computer.
Il terzo costa 100 milioni.
Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?"
E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

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