(da milagros)
LE
BARZELLETTE PER TUTTI
Nona serie
CASALINGHITUDINE
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non è che poi vada così
male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi
più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi
è: 'Ao! che se magna stasera?"
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali,
cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita
a risolverlo in un modo così semplice..."
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio
provare anch'io!"
"Guarda, comprati un completino nero un po' aggressivo
e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita così e...
l'effetto è assicurato!"
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto
per quello che mi costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?"
"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli
ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?'"
(da milagros)
SOLUZIONI
Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un ingegnere
elettronico ed un ingegnere informatico.
Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza
e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima
di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, si pronunciano.
Ll'ingegnere meccanico afferma: "Sarà
il sistema di distribuzione della pompa di iniezione!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe
essere la centralina elettronica!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo
a scendere tutti e risalire? Magari riparte!"
(da venny)
(da venny)
SCUOLA SCI
Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana
bianca.
Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono
di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati
molto bene; l 'impiegato della scuola chiede loro
il nome del maestro.
"Si chiama Franz!"
"Va bè, ma guardi che da queste parti il 50%
dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in
più"
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama
Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!" L'impiegato,
un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi
posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi
e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno
ho assolutamente bisogno di altre informazioni"
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:
"Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare:
il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno
tutti tre palle!"
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico
maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro
che abbia proprio tre palle?"
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perché
ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme,
è passato un suo amico e gli ha detto: " Ciao Franz, come vanno
i tre coglioni?"
(da giulia)
(da milagros)
MANSIONI
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco
questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa
?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio
vedere come funziona..."
(da venny)
LA BAITA
Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne.
Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate,
scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere
da Pierino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo
padre?
- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il cesso!
DESIDERI
Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno
della quale si trova una rana.
La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perché
la buca è troppo profonda.
Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: "Ti prego,
aiutami ad uscire, in cambio, esaudirò tre tuoi desideri"
"D'accordo" risponde l'uomo, e, allungando
un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca.
"Grazie" gli replica la rana "come
promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'è un particolare,
però: sei sposato?"
"Sì'" risponde l'uomo.
"In questo caso" gli replica la rana
"devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai
da me, tua moglie avrà 100 volte tanto"
"D'accordo, accetto la condizione"
"Qual'è il tuo primo desiderio?"
"Voglio essere l'uomo piu' affascinante della Terra"
"Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se
tu sarai l'uomo più affascinante della Terra, tua moglie diventerà
talmente bella che gli uomini si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno
per stare con lei!"
"Non importa! Io sarò il piu' bello di tutti,
quindi mia moglie avrà occhi solo per me"
"OK, desiderio esaudito"
E l'uomo diventa bellissimo.
"Qual è il tuo secondo desiderio?"
continua la rana.
"Voglio essere ricchissimo, diciamo che voglio possedere
50 milioni di Euro"
"Ti ricordo che tua moglie possiederà 100
volte tanto, cioè 5 miliardi di Euro"
"Non importa, tanto abbiamo il conto in banca cointestato,
quindi divideremo tutto"
"D'accordo, ti esaudisco anche questo"
E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce
a dismisura.
"Qual'è il tuo terzo e ultimo desiderio?"
chiede ancora la rana.
L'uomo conclude: "Voglio avere un piccolo, piccolissimo
attacco cardiaco...."
TERZA GUERRA MONDIALE
Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca.
Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo.
"Stiamo organizzando un piano per la terza guerra
mondiale" dice Bush.
"Wow" - dice l'ospite - "E
qual è il piano?"
"Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani
e un dentista" risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso: "Un.....dentista?!?
Perchè ucciderete un dentista?!?"
E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa
ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani...."
(da venny)
MANUALI UTILI
Un carabiniere dice ad un amico:
- Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!
- E come si chiama?
- Si intitola "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi".
- E l'hai acquistato?
- Si, ne ho comprati due...
(da venny)
SACRAMENTI
Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane: "Don
Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane"
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per trecento milioni?"
"... ma non so devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto.
Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se
ne parla nemmeno!"
"Ma mi voleva dare trecento milioni!!!"
"Ah! E vabbeh per questa volta... però quando
è ora della cresima gliela voglio fare io"
BAMBINI
- Papà, mi fai il cane?
- No, dai... sono stanco...
- E dai papà! Fammi il cane...
Il padre si mette carponi:
- E va bene: BAU BAU BAU !!!
Il figlio a quel punto dà un calcione in faccia al padre...
- Mi volevi mordere, BASTARDO!!!
(da venny)
PARTO DIFFICILE
Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio.
L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo
per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo
dire: - Martello!
Dopo poco: - Sega!
Ancora alcuni secondi, poi: - Scalpello!
Alla fine, quando sente dire "trapano", non resiste più e fa
irruzione nella sala operatoria: - Che cosa sta succedendo
a mia moglie?
Il chirurgo: - Non lo so, le si sono rotte le acque ed
io non riesco ad aprire la mia valigetta...