LE BARZELLETTE PER
TUTTI
Speciale Carabinieri
Se
vuoi andare direttamente all'ultimo aggiornamento (al 2/05/2010)
clicca qua
Quanto
tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?
Due
ore e un minuto.
Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire
la macchina da scrivere!
Un
carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per
terra.
Entra il maresciallo:
"Potevate mettere
un foglio di giornale sotto la sedia"
e l'appuntato:
"Grazie
del consiglio maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!"
Che
differenza c'è fra un teologo e un carabiniere?
Il teologo è
uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
Una talpa
danneggia la caserma dei carabinieri, che decidono di ucciderla.
Ma come?
Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela
viva!"
Perché
i carabinieri mettono la sveglia per terra?
Per vedere se cammina!
Quanto
impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia?
3 ore: il tempo impiegato dalla pallottola, rimbalzando, per arrivare al
cervello!
Carabiniere
accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima.
Appena
questa entra grida:
-
E' lei, è lei!
Cosa
fa un carabiniere con un dito per il culo?
Cerca di arrestare lo stronzo!
Perché i carabinieri
indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?
Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli
sparerà!
Carabinieri
all'acquario:
"Che razza sono?"
"Squali"
"Squelli"
Due
carabinieri finiscono fuori strada con un'auto nuova...
"E
ora chi glielo dice al commissario?"
Nel frattempo passa un camionista:
"Agente che è successo? Non si preoccupi, so
io come aiutarvi: soffiate nel tubo di scappamento, l'auto si rigonfia e le ammaccature
si tolgono"
"Grazie signore grazie!"
Soffiano ma non succede nulla. Nel frattempo passa il maresciallo.
"Maresciallo
non vi preoccupate, sappiamo come fare: dobbiamo soffiare nel tubo di scarico
ed è fatta!"
Il maresciallo:
"Poi
dicono che i carabinieri sono scemi........se non chiudete i finestrini l'aria
esce!"
Il
camion della spazzatura sta facendo il suo solito giro quando, passando davanti
alla caserma dei carabinieri, l'autista vedendone uno affacciato decide di fargli
una gentilezza:
"Scusi appuntato avete della spazzatura?"
L'appuntato si gira e chiede:
"Marescià abbiamo
della spazzatura?"
"Sì, due
sacchi" risponde il maresciallo.
L'appuntato si riaffacia e risponde
al netturbino:
"Ne abbiamo già due sacchi, grazie,
non ce ne serve altra!"
Un
giovane appuntato dovendo definire su una denuncia un vetro infranto ma non sfondato,
chiede consiglio ad un appuntato anziano:
- Appuntato...
come posso definire un vetro preso a martellate ma non completamente sfondato?
L'appuntato riflette un attimo e poi esclama soddisfatto:
-
AFFRANTO!
Un
tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
-
Documenti...
- Non ce l'ho!
-
Il casco?
- Non ce l'ho!
-
Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
-
La targa?
- Non ce l'ho!
-
Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto
e senza targa, e ora come la mettiamo?
- Appoggiata
al muro che è senza cavalletto...
Un
carabiniere va a fare la spesa.
Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede
la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità.
Prende un
panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta.
In quel momento
passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo
sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è
l'apertura per i crackers?!?
Un
appuntato:
- Marescia' guardi... una "elicottera"!
- Ignorante, è un elicottero!
-
Minchia marescia' che vista che avete!!!
Un
carabiniere è in coda dal tabaccaio:
- Mi da
un pacchetto di Marlboro Oro! - fa il cliente prima di lui.
Quando
tocca a lui:
- E a me uno di Muratti Atti!
Un poliziotto sospetta che
la propria moglie abbia una relazione con un carabiniere.
La moglie continua
a non voler parlare della cosa, fino a che il marito esausto le urla in faccia:
- Allora... mi metti le corna con questo carabiniere o no?
- Negativo, negativo!
"Appuntato
venga dentro che piove"
"Grazie
maresciallo, ma piove pure qua fuori!"
Un
carabiniere ferma una ragazza, a un posto di blocco.
-Signorina,
sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?
-Ma
appuntato il cane è di peluche!
-Non mi
interessa la razza signorina!
All'aeroporto,
nell'ufficio informazioni, squilla il telefono.
"Pronto,
signorina" dice l'interlocutore "sono il
maresciallo dei carabinieri Tonino Percuoco. Sapete dirmi quanto dura il volo
Milano-Palermo?"
"Un attimo, maresciallo"
risponde la signorina consultando l'orario.
"Grazie
mille" fa il maresciallo.
E riattacca.
Il
capitano dei carabinieri ogni mattina chiede all'appuntato di portargli il giornale,
anche se piove, nevica, sempre, sconsolato il giovane carabiniere si lamenta con
un collega:
"Non ne posso più, ogni mattina
devo uscire presto per prendere il giornale"
L'amico gli dice:
"Fai così: compera 100 giornali, poi tu ogni
mattina gliene dai uno"
Così , il carabiniere segue il
consiglio, per un pò tutto tranquillo, ma una mattina sente il capitano
ridere a squarciagola.
"Cosa le succede?"
"Senta, qua appuntato", gli dice leggendo
il giornale "dicono che noi carabineri siamo stupidi,
ma guardi, legga qua... questo ingegnere, ogni mattina che esce di casa va a sbattere
a 200 all'ora contro il medesimo lampione!"
Carabiniere:
Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?
Maresciallo: Splendida idea appuntato, ma prima faccia una
fotocopia
Due
Carabinieri si trovano ad un posto fisso fuori la casa di villeggiatura di un
noto personaggio politico.
Ad un tratto uno dei due fa al collega:
"Senti... mi scappa proprio di fare la cacca!"
"Allora vai dietro quei cespugli..."
Il Carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno.
Dopo cinque minuti
fa al collega:
"Ehi!!! Non ho
niente per pulirmi!"
"E io non
ho niente da darti! Usa mille lire!"
Passano altri cinque minuti
e dal cespuglio esce il Carabiniere con la mano tutta sporca di merda, notevolmente
incazzato:
"Che bel consiglio che m'hai dato! Non
solo mi sono smerdato la mano, ma c'ho anche cinque monete da 200 lire infilate
nel culo!"
Un
carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.
Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.
Il giorno
dopo si ripresenta al negozio e dice:
"Me ne dia un
altro chilo!"
"Accidenti - fa
il droghiere - avete molte tarme in caserma?"
"Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"
"Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre
effetto sulle tarme"
"Sì, qualcuna
l'ammazza, ma è così difficile colpirle in testa!"
Ieri mi ero appartato in
macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati. Ad
un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il
vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice:
"Cosa
sta facendo?"
Per nulla intimorito gli dico:
"Sto
facendo all'amore"
E lui:
"Non lo sa
che è proibito? C'è una multa di 200.000 lire!"
A quel punto la mia ragazza esclama:
"Però,
un po' salata come multa!"
E il carabiniere:
"Ah,
siete in due! Allora la multa è di 400.000 lire!"
Tre
carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca.
Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di
poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto
bene; l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.
"Si
chiama Franz!"
"Va bè, ma guardi
che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio
in più"
Dopo un po' il secondo carabiniere dice:
"Si
chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!"
L'impiegato,
un po' scoraggiato:
"Mi spiace, ma ancora non vi posso
aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con
gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente
bisogno di altre informazioni"
Altri minuti di ripensamenti, e
il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:
"Ci
sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi
ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle!"
L'impiegato:
"No, effettivamente penso che sia l'unico
maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro
che abbia proprio tre palle?"
Al che il carabiniere risponde:
"Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo
facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: "Ciao
Franz, come vanno i tre coglioni?"
Un
carabiniere dice ad un amico:
- Guarda, ho trovato in
edicola un libro interessantissimo!
- E come
si chiama?
- Si intitola "Come risolvere
il 50% dei tuoi problemi".
- E l'hai acquistato?
- Si, ne ho comprati due...
Al
Circo, nell'intervallo tra due numeri di acrobazia, il presentatore propone un
gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere
un 100 milioni:
1) bere in 1 minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera
di un ferocissimo leone;
3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta
il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo....
Finché si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio
dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra
nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia così
una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire.
Finché, dopo
qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone
si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama:
"E
adesso, hic!, dov'è la vecchia che la rapo a zero!"
Un
carabiniere dal medico:
"Dottore sono preoccupato,
ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio"
"Mi
dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'è
rimedio, l'unica cosa è di usare sempre il preservativo"
Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
" Cosa hai
li?"
" Il preservativo!"
" Come mai lo porti anche sotto la doccia?"
" Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio
contro l'AIDS...".
" Ma non lo levi
mai?".
" Sì, solo per pisciare
e trombare!"
C'è
un carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di
terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne
una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
- Eccezionale! 60
alberi l'ora... in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno... corro
subito a comprarla!!!
Così detto si reca nel negozio di cui parlava
la pubblicità e si rivolge al commesso:
- Senta...
avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora... ma
è vero?
- Certo signore! Però l'efficienza
si paga... quella motosega costa un milione e duecentomila lire!
-
Caspita... così tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si sveglia
di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia, non riesce ad
abbattere più di 10 alberi!!!
- Ma come diavolo
può essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora...
bah sarà l'emozione... riproverò domani.
Il giorno
dopo si sveglia ancora più presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi
e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia
riesce ad abbattere solo 15 alberi.
- Porca troia
mi hanno fregato!!! Allora è proprio la motosega che è difettosa!
Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre
in città nel negozio dove l'aveva acquistata.
Si rivolge molto innervosito
al commesso:
- Senta... a me proprio non va di essere buggerato!
Sarò anche carabiniere ma non sono mica scemo. Questa motosega proprio
non funziona... rivoglio subito i miei soldi indietro!!!
-
Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se è
riparabile...
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la
cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere:
- Che strano... a me 'sto rumore non me lo faceva..
Precipita
un'elicottero dei Carabinieri, ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti:
"Pasquà, ma tieni caldo? No?! Allora spegni
stu caaz'e ventilatore!"
Due
carabinieri in caserma, uno fa la guardia fuori.
Inizia a piovere e quello
che sta dentro dice:
"Gennaro vieni dentro che piove!"
e quell'altro:
"No grazie piove anche qua!"
FRASI
ESTRATTE DA ALCUNI VERBALI DEI CARABINIERI:
-
Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
-
Il pregiudicato dichiarava di abitare alla via SCIARA Ballo.
-
Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura
(FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, l'autovettura sospetta
si dileguava.
- Non siamo
stati in grado di accertare quanta erba abbiano mangiato gli ovini in quanto
hanno partecipato al banchetto le lumache selvatiche.
-
Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava
vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo
resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
-
Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
-
I due venivano alle mani coi piedi.
-
Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
-
Avanzava con la camminata tipica da malfattore.
-
Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".
-
Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole
per lanterne.
- Durante
l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona
al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
-
Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è
ABBONDANTEMENTE TENENTE.
-
Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona PUBBLICA.
-
Usciva che sembrava che entrava (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri
contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine).
-
Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva
un divieto di AFFLIZIONE...
-
Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo AIR
FRANZ.
- E' una zona impervia
e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.
-
Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.
-
Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini
sia di donne.
- Inoltre
il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre
IO PER LUI ERO LEI.
-
Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.
-
La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.
-
"... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare
in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo
nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
-
Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire
notturni.
- Il cadavere,
al piede destro, aveva una sola scarpa.
-
I tre erano entrambi pregiudicati.
-
L'uomo è stato denunciato per esercizio illegale di bracconaggio!
-
Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
-
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
-
Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi "irreperibile".
-
Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7...!
-
Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo
aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una
pistola calibro 7.65.
- Al bar,
dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di
marca BLACK and DECKER.
-
Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...
- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole
quadrambe le ruote marca Pirelli...
-
Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
In
un penitenziario due ergastolani si confidano.
- Io sono
qui perché ho ucciso mia moglie con l'amante. E tu?
-
Io sono qui per colpa di una barzelletta...
-
Come per colpa di una barzelletta?
- Io lo dicevo
a mia moglie che faceva morire dal ridere, ma lei non mi credeva e ha voluto che
gliela raccontassi per forza. Morì prima della fine!
-
E sei qui solo per questo? - chiede l'altro.
-
No, qui viene il bello. Al processo il giudice non mi credeva e voleva sentire
a tutti i costi la barzelletta. Io lo ammonii, gli dissi che sarebbero morti tutti,
ma lui mi minacciò di darmi l'ergastolo se non l'avessi raccontata, così
l'accontentai.
- E che successe? - lo incalzava
l'altro
- Fu una strage. Morì il giudice, la stenografa,
gli avvocati, il pubblico, i testimoni, una settimana dopo morirono anche due
carabinieri...
Un carabiniere
entra nel magazzino della caserma e chiede:
"Appuntato,
avete delle tute mimetiche?"
E il magazziniere risponde:
"Sì... ma non riusciamo a trovarle..."
Un
Carabiniere entra in un sexi shop e legge:
OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI
A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI.
Si affretta a comprarli ed esce.
Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente
nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita.
"
Fantastico!" esclama "corro a casa a farli
vedere a mia moglie".
Entra in casa e vede la moglie sul divano
nuda con un uomo anche lui nudo.
Mette preoccupato gli occhiali e li continua
a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama:
"Lo sapevo, già si so' rotti..."
Due carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa.
Dopo aver ucciso
un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
"Dovete
tirarlo per la coda ... è meno faticoso" suggerisce un ragazzo
indigeno che li incontra per la strada.
I due carabinieri lo ringraziano e
seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
"Certo, tirarlo da questa parte e molto più comodo. Però ci
stiamo allontanando sempre di più dalla Jeep"
Un
maresciallo entra in caserma con due fasce nere: una al braccio destro e l'altra
a quello sinistro.
Un carabiniere si avvicina e gli chiede:
-
Mi scusi maresciallo, ma cos'è quel lutto?
Il maresciallo risponde:
- Ieri è morta mia madre...
E il carabiniere:
- Beh allora perché due fasce?
E il maresciallo:
- Questa mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto
che è morta anche la sua!!!
-
Appuntatooo!!!! Che cosa sta facendo con il dito in culo al suo collega???
-
Marescia'... sta male e sto cercando di farlo vomitare!
-
E lei cerca di farlo vomitare con un dito in culo?!?
-
Con il dito in culo no, ma vedi te appena glielo infilo in bocca come vomita!!!
Un
carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un chilo di mele.
Il fruttivendolo gli chiede:
"Le vuole rosse o verdi?"
E
lui:
"E' lo stesso, tanto le sbuccio!"
Un
ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per
uno spettacolo.
Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte
barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.
Subito, un distinto
signore in platea si alza e grida:
"Basta, non se ne
può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non
se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che
rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità,
la sua anima? E' grazie agli stronzi come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo
rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi pregiudizi la
gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre! Lei non è
altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è contrario alle
leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili
al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!"
Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando
il carabiniere lo interrompe:
"Lei non si immischi!
Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di merda!!!"
Il
comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco
con voce tonante si rivolge loro: - Colleghi è ora
di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci
valere e diamo esempio.
Detto ciò chiama sul palco l'appuntato
Caputo e gli domanda:
- Caputo quanto fa 2 più 2?
E
Caputo:
- Tre!
Il comandante:
-
Ma no, ma no... sforzati!!!
Mentre un grido si alza dalla platea degli
altri carabinieri:
- Dagli un'altra possibilità,
dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e
Caputo risponde:
- Cinque!
- Ma no, Caputo, no!
Dalla
platea un urlo ancora più forte:
- Dagli un'altra
possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante
ripete la domanda e Caputo risponde:
- Quattro!
Dalla platea:
-
Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!
Due
carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore
di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta,
il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
Due
carabinieri, in borghese, si recano in un negozio di articoli musicali, e chiedono
al rivenditore il costo dei vari strumenti:
<scusi, quanto
costa quel piano?>
<diecimila euro, è
uno dei migliori> risponde cortesemente il rivenditore
<scusi,
quanto costa quella chitarra?>
<mille e
cinquecento euro, è elettrica> risponde di nuovo il rivenditore
<scusi, quanto costa quella batteria?>
<seimila euro, è la migliore in commercio>
risponde il rivenditore
<scusi e quanto costa quella
fisarmonica?>
< carabinieri????> risponde
sorpreso il rivenditore>
<come ha fatto a capire
che siamo carabinieri, non indossiamo l'unforme........>
ed il rivenditore:
<facile............... quello è............. il termosifone>
Un
brigadiere e un appuntato devono indagare su una bisca clandestina.
Decidono
di recarsi sul luogo sospetto vestiti in borghese.
Il brigadiere si raccomanda
con l'appuntato:
"Non dobbiamo fare capire che siamo
carabinieri!"
"Certo,brigadiere, stia
tranquillo!".
Suonano il campanello, entrano, la sala e' piena
zeppa di gente.
L'appuntato esclama:
"Brigadiere,
che folla!"
E il brigadiere:
"Zitto!
Non chiamarmi brigadiere, se no ci scoprono ...".
"Certo,
scusi, scusi!"
Si avvicinano poi a un tavolo da gioco e il croupier
dice:
"Fate il vostro gioco", poi, rivolgendosi
al brigadiere chiede direttamente: "Signore, ha puntato?"
E questo:
"Ma che appuntato, io sono brigadiere!"
Due
carabinieri:
"Appuntato, ma come hai fatto a finire
fuori strada?"
"Eh Marescia', ghiaccio
e neve in abbondanza"
"Ma non avevi
le catene a bordo come indicato dalla stradale ?"
"Certo,
per sicurezza me ne ero portate due coppie...ma tanto utili non sono state. Oltre
che sbatacchiare un po' dentro il bagagliaio, di piu' non hanno fatto."
"E
non le hai montate?"
"Montate? Marescia',
il cartello parlava chiaro: CATENE A BORDO"
Una
mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina
con dentro le chiavi.
Carrozziere:
Ha per caso lasciato
aperto un paio di centimetri il finestrino?
Carabiniere:
Si!
Si!
Carrozziere:
Bene, senta, le faccio un gancio
con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera,
riesce ad aprirla...
Passano quindici minuti e dal carrozziere entra
il suo operaio, in ritardo:
Scusa il ritardo ma sono dieci
minuti che stò guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera
della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere...
Carrozziere:
Che cazzo ti ridi? Gliel'ho fatto su io il gancio...
Operaio:
Non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che
da dentro la macchina gli dice: un pò a sinistra... no, no, un pò
a destra...
l carabiniere Pietro
Piller Cottrer è in ritiro da mesi per le Olimpiadi e quindi in astinenza
sessuale forzata.
Appena vinto il bronzo nella 30 km di fondo gli viene concessa
una licenza premio per il giorno di San Valentino.
Torna a casa, una piccola baita
sperduta nelle montagne, che per arrivarci ci si deve andare per forza con gli
sci.
Vede la moglie e le dice:
- Bella la mia mogliettina!
Vieni qui che sono mesi che non facciamo l'amore!
E cominciano a fare
l'amore con passione e trasporto.
Appena finito lui le propone:
-
Dai... facciamolo un'altra volta! Ho fame arretrata...
Lo fanno ancora
ed ancora.
Alla quarta volta, la moglie si ferma e fa:
-
Pietro, ti prometto che lo facciamo ancora, ma almeno adesso togliti gli sci e
vieni dentro a prendere qualcosa di caldo...
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!
Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie.
Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
Un carabiniere entra in una pizzeria a taglio ed ordina tre etti di pizza.
Il pizzaiolo gli fa:
- Gliela divido in quattro od otto pezzi?
- Faccia solo quattro... Non so se riesco a mangiarne otto!
Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio
di effettuare una castrazione.
Il dottore molto sorpreso per la decisione
chiede al carabiniere:
'Ma lei è sicuro di quello che vuole fare?'
'Sì certo, ne sono convintissimo'
'Ma ne è proprio, ma proprio certo?'
'Guardi, ne ho la certezza assoluta'
Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite
visite, e al paziente ricoverato di fianco al carabiniere chiede:
'Allora, come è andata la circoncisione?'
Il carabiniere nel sentire questo dice:
'Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!'
Due carabinieri:
- Ma tu il preservativo lo usi?
- Sempre. Lo tolgo solo per orinare e scopare!
In un piccolo paese c'è una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio
un maresciallo ed un carabiniere semplice.
Durante l'estate fanno a turno
per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il maresciallo.
Allora le solite raccomandazioni:
'Mi raccomando non fare casini, quando hai un pò di tempo pittura il
cancello, qui c'è il barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c'è il cancello'.
Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato,
e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto.
Il maresciallo, tutto
infuriato chiede:
'Ma cosa hai combinato?'
E il carabiniere:
'Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'è il barattolo e làggiù il cancello,
intingevo il pennello e poi correvo a pitturare il cancello.'
'Mah, brutto imbecille', fa il maresciallo, 'non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?'
Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso
condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio,
uno fa all'altro:
- Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio
a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
-
Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!
Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega
che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola.
-
Ma che stai facendo?
- Eh, il dottore mi
ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!
Un
extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste
e sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere
rimpatriato. Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli
per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti,
finalmente!!! Legge il nome , 'Leonardo di Caprio'.
- Beh, meglio di niente - si dice il nero, e si mette
in tasca il portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti - gli fa uno.
E il nero tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge... 'Leonardo di Caprio'...
Guarda il nero... guarda i documenti... riguarda il nero...
Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante... ma il Titanic è affondato, o è andato
a fuoco?
Due Carabinieri vicino
alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!
Un
Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto,
ed ho dovuto sopportare
il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno
nello scompartimento!
Due carabinieri in una strada:
“We Giova'… quarda qua, una cioccolata
sciolta”
“No Pasqua' è cacca”
“No è cioccolata, no cacca!”
E allora
Giovanni la assaggia:
“Si Pasqua' è cacca! Meno male che non l'ho calpestata!!”
Un giorno un appuntato
anziano ferma un camion dotato di asse ausiliario rialzato (quelli con
la coppia di ruote posteriore che rimane sollevata).
Dopo averlo portato
in pesa ed aver riscontrato la regolarità della
pesata lo riosserva con attenzione e dice al conducente:
“Amico mio… tu
a me non mi freghi… abbassa le ruote!!”.
Il maresciallo:
“Quelli che hanno capacità musicali sono pregati
di farsi avanti!”
Allora sette carabinieri si alzano e gli vanno incontro:
“Comandi”
Il maresciallo:
“Bene, bravi, allora voi sette andate nel capannone: c'è da
trasportare un pianoforte!!”
Un carabiniere parla con il Maresciallo
alla radio:
“Maresciallo,
abbiamo arrivati alla postazione a piazza Plebiscito”
Il Maresciallo per
correggerlo:
“Siamo arrivati”
Il carabiniere:
“E dove siete che non vi vedo?”
Un signore, in inverno, deve viaggiare
in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la
giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare
una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco
dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione,
cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze
di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
“Sembrava non si fosse fatto niente
ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente…”
In classe, per passare l'esame
di promozione da carabiniere-ausiliare a carabiniere-scelto, l'insegnante
fa all'esaminando:
“Adesso dimmi quali
sono i MARI ITALIANI?”
“Mario Soldati, Mario Del Monaco, Mario Merola…”
Un appuntato chiede al
maresciallo:
"Signore cosa vuol dire 'pourquoi' ?"
E
il maresciallo:
"Perché…"
"Così… per curiosità…"
Le barzellette per tutti Umorismo Ultimi aggiornamenti del sito Home page