LE BARZELLETTE
PER TUTTI
Speciale - Tottologia
(pagina in
costante aggiornamento!)
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Totti
a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto
il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare.
Totti soddisfatto: - "Amando" professo'!!!
Il professore: - Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo
il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa,
poi fa: - A professo'... fatte conto che esco co' una bbona,
io ce provo, si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!
La
fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: -
Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato
risponde: - E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta
gli legge la prima definizione: - 23 verticale, 2 lettere,
"Nota Bene".
Totti rapidissimamente: -
Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda
a Totti: - Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui: - Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione,
8 e mezzo sto a Trigoria...
Totti
esce dal bagno e si rivolge a Ilary: - Amo', ho fatto 'na
cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si
dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na
cacata...
Ci sono Gattuso, Vieri
e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità
di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti
allo specchio e dice: - Io penso di essere l'uomo più
bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette
davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo
più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva
Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: - Io penso...
E PUFF... scompare!!!
Totti e Vieri sono
all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale.
Vieri dice a Totti: - Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti: - Ma come de colla... nun è de fero?!?
Totti
va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli
serviti dice a Totti: - Lo beva in fretta, altrimenti perde
L'AROMA!
E Totti: - Aoh, a stronzo... ma che
sei de 'a Lazio?
Totti deve fare
un esame di Geografia.
Il professore: - Signor Totti,
mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è
quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...
Totti
arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto:
"Qua inizia la neve perenne".
E lui:
- Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!
Totti
all'esame d'inglese del CEPU.
Il professore: - Mi traduca
questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci
risponde: - "WHAT GOT TAXIDRIVER!"
Due
squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non
ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo
se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno
per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink
e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre
e Totti, vedendoli passare, dice al barista: - Ahò,
te stanno a smonta' er bijiardino!!!
Letterina
alla fidanzata
Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre
che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè
d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei
che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo
allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento
parla'
l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li
raggi
ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata,
come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo
Gigante, e siccome che anche l'ottico
vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano
sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi,
perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo
un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato,
dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa
su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato
affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche
se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria.
Da vecchio non voglio più
essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.
Pace
e pene
Franciesco Toti
Tommasi
dice a Totti:
- Lo sai mio fratello sono tre anni che
suona al Conservatorio di S. Cecilia?
- ...tre
anni? ...mortacci loro... e non gli apre mai nessuno?
Candela
alle prese con un cruciverba dice a Totti:
- Francesco
mi aiuti che in italiano non mi viene?
...allora:
"organo genitale femminile di 4 lettere... orizzontale"
-
...boh... se era verticale la sapevo!
Totti a Candela:
- Aoh... ieri appena sei annato via
co' la macchina to telefonato... ma a quanto cazzo annavi... er cellulare m'ha
detto che n'eri raggiungibile!
Candela
e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo punto il francese
si ferma e dice:
- Guarda un piccione morto!
Totti alzando gli occhi al cielo...
- A' do' sta?
(da venny)
Esame al Cepu.
Del Piero
esce dall'aula Magna tutto sudato dopo 15 minuti di interrogazione.
Totti
proccupatissimo 'Alessa' come e' annata?'
'Bene
Francesco, mi hanno chiesto gatto in inglese'
Totti:
'amvedi e che iai detto?'
'Cat Francesco. Gatto
si dice cat'
Totti: 'sti cazzi...Oh defficile...poi
che t'ha chiesto?'
'La Capitale della Francia'
Totti: 'Oh oh no a so...che hai detto?'
'Parigi
Francesco, Parigi'
Totti: 'E poi che t'ha chiesto
Alessa'?
'Mi ha fatto una domanda difficilissima:
Il nome di Volta'
Totti: Alessa' sei 'na chiavica
e' facile: Johntra!
(da gallomania.it)
Un
tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo
e gli chiede:
- Ahò, che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
(da pippo.it)
Totti decide di andare a
cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare
anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa
a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po'
di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella,
si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary
inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha
completamente perso il controllo
dell'animale e non è ancora caduto
perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo
per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente,
il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la
testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary
oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi. Sentendo le
grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del
cavallo a gettoni....
Da quando e' arrivato
a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della
sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto
a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per
sapere se il giovanotto ha difficolta' di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due.
Totti esordisce: - A
Cassa' ma com' e' che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde: - A France' il problema e' che ogni giorno
alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune
persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!",
ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto: - Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla
stessa ora? Ce deve esse' un nido...
(da venny)
Beckam
a Totti: "I Francesco come va con il tuo team?"
Totti: "No no jo ciò omnitelle, me trovo mejo"
Dal
gommista
Totti: "Capo, che me le poi cambià
e gomme daa maghina!"
Gommista: "Ma
certo France', le voi Pirelli?"
Totti: "Macchè
p'i rally, me servono p'a città!"
Totti
con un compagno: "Pensa che mi' nonno è morto
mentre giocava a briscola..."
"Collasso?"
"E
che ne so, mica je stavo a guarda' le carte!"
Totti
chiama un call center: - Senta vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera
Totti
dopo attimi di esitazione: - E come faccio? I tasti sur
telefono mio arivano solo a 9!!!
EUROPEI
DI CALCIO (da ombradiluna)
1. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché
il Trap gli aveva chiesto di fluidificare.
2. Perché Totti ha sputato
a Poulsen? Perché la squadra non "saliva".
3. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché gli stava attaccato come un francobollo.
4. Trapattoni a Totti dopo Danimarca-Italia: "Francesco, avevo detto 'disputare', non 'di sputare'!".
5. Un giornalista a Totti: "Francesco,
quante partite hai disputato?".
Totti: "Parecchie, ma questa è
la prima volta che me vedo no".
6. Nessuno scandalo: tra Totti e Poulsen c'è stata una semplice dispùta.
7. Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazione azzerata.
8. Perché Totti sta insieme ad Ilary? Perché "lama".
9. La maestra a Totti: "Francesco, quant'è lontana la Danimarca dall'Italia?". Totti: "Un tiro de sputo".
10.
"La sai l'ultima su Totti?"
"No, sputa".
11. Caso Totti, il governo giustifica il numero 10 della nazionale: "Non è stato uno sputo, ma una lieve perdita di saliva, compensata peraltro dalla prestazione degli alleati. E comunque la Danimarca non ha ottenuto il 33 per cento".
12. I giornalisti a Totti: "L'Europeo
è una bella vetrina per vincere il Pallone d'oro".
Francesco:
"Può darsi. Di certo non ci sputo sopra!".
13.
Poulsen a Totti: "Totti sei proprio una riserva"
Francesco offeso:
"a bello! reserva de che?"
poulsen: "Di sputi!"
14. Ilary passa davanti la porta del bagno e sente sei rumori sput, sput,sput.. entra e vede er pupone che sputa contro lo specchio. Gli dice: "Francè che stai a fà?" e lui: "nun lo vedi? me sto ad allenà pei prossimi mondiali!"
15. Totti ha
annunciato che sarà il primo calciatore ad andare sullo spazio.
Ha già
chiesto di rimettere in funzione lo Sputnik!!!
16.
Qual'è la differenza tra Baggio e Totti?
Che Baggio è andato
in Tibet e ha comosciuto il Dalai Lama, mentre Totti solo il lama!
17. La nazionale non beve uliveto...la sputa!
18.
Totti e la fidanzata Ilary stanno passeggiando tranquillamente tra le strade di
Roma,quando ad un tratto lei si ferma e gli dice:
"a Francè, ma
quello nun assomiglia mica a Poulsen, il giocatore della Danimarca?" e Totti:
"C'hai
ragione amò! è uguale sputato!"
19. Qual'è il gruppo preferito di Totti? Naturamente i Pooh
20. Come si fa a trasformare una partita di calcio in una partita di palla nuoto? Semplice fai giocare TOTTI!