e segui attentamente queste istruzioni!

1) Mettere il volume a palla!!!!
2) Aspettare che inizi la musica
3) Alzarsi dalla cadrega e molleggiare sulle ginocchine
4) Cantare a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio

"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,

TUTUTU TUTUTU TUTUTU

TUTUTUUU TUTUTITITUUU,

AHAHAH!!!"

5) Il totem deve lasciare la vostra casa entro 96 ore
6) Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini) spedire il tantra agli amici ...

• Se lo spedirete a 0-4 persone, c'è lo 0.0001% di possibilità di rinverdire i fasti del coro del manicomio
• Se lo spedirete a 5-10 persone, avrete lo 0.00001% di possibilità di debuttare allo Zelig con uno spettacolo che (per gli alti contenuti) sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo
• Se lo spedite a 10-15 persone... avrete rovinato la vostra immagine pubblica per la vita, ma quando vi incrocieranno non potranno fare a meno di ridere
• Se lo spedite a 16+ persone... avrete contribuito alla diffusione nel mondo del terribile virus tititita tititutu... l'umanità ha i giorni contati!!!
  

TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU

"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,

TUTUTU TUTUTU TUTUTU

TUTUTUUU TUTUTITITUUU,

AHAHAH!!!"

(grazie a yellow_hands_two per averci contagiati)

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