LE BARZELLETTE
PER TUTTI
Undicesima serie
PESCA DI BENEFICENZA
Alla pesca di beneficenza del paese un contadino vince uno scopino per il gabinetto,
e gli amici che invece avevano vinto bottiglie di vino e salami il giorno dopo
lo incontrano e lo prendono un poco in giro:
" Ehi Tonio, lo hai usato lo scopino per il gabinetto ?"
" Sì... ma non mi piace mica, credo che tornerò ad usare
la carta"
ESPERIENZA
Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con
tutti.
Gli dice che è giunto per premiarlo: il Signore gli farà scegliere
tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo
sceglie la saggezza.
"Fatto!!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
"Fantastico!", commentano loro.
"Dicci qualcosa", fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi
essere saggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"
(da venny)
SPIRITO CRISTIANO
Un esploratore, nella foresta, vedendo arrivare un leone, pieno di paura inizia
a pregare:
"Signore infondi sentimenti cristiani a questa bestia feroce!"
Il leone allora si inginocchia, fà il segno della Croce e prega a sua
volta:
"Signore, benedici il cibo che sto per mangiare..."
TAXI
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.
Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca
per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri
da una vetrina.
Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole
una spalla!!!
- Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo
giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un
carro funebre...
GRANDI SPAZI
Un ricco propietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti.
Giunto nel Middle West, conosce un piantatore che lo invita
nel suo ranch e gli racconta:
- Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza
mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce,
eh?
- Oh no! - fa l'italiano - Anch'io, da giovane, avevo una schifezza di macchina
così!
MISERIA
La mia famiglia era così povera che a Natale mio padre usciva di casa
sparava un colpo in aria e quando rientrava diceva: "Bambini quest'anno
niente regali, babbo natale si è suicidato"
SOCCORSI
C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe già mandate amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine già mandate lussi!"
"Vi mandiamo le vettovaglie!"
"Mangiale già mandato giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge
agli astanti: "Aho questi c'hanno già tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giù le
case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire!"
"Grande, mo' je lo dico: "Pronto, vi mandiamo i teloni!"
"No, no, teloni no, poi non lavolano!"
JOGGING
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri.
Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.
SANGUE
Tre vampiri in moto fanno una gara a chi beve più sangue.
Il primo parte e torna con le labbra sporche di sangue.
"Dove sei stato?" e lui risponde: "La vedete quella roccia? Oltre
c'è un paese e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti"
Il secondo parte e torna con il viso sporco di sangue e alla domanda degli altri
due risponde: "La vedete quella roccia? Oltre c'è un paese e poi
una città e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti"
L'ultimo parte e torna completamente sporco di sangue e alla domanda dei due
risponde: "La vedete quella roccia? ... Io non l'ho vista!!!"
SCELTE DIFFICILI
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro: "Benvenuto
in paradiso, Eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle
che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che
un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità è che non sappiamo
cosa fare con lei. Abbiamo deciso, pertanto, di farle trascorrere un giorno
all'inferno e uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente
dove trascorrere l'eternità"
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende
fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf.
In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti ad essa, tutti i suoi
amici politici che avevano lavorato con lui: gli corrono incontro e lo abbracciano
commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano
alle spalle degli italiani. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano
tutti assieme al club con caviale e aragosta.
Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realtà si dimostra essere
una persona molto simpatica, cordiale e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già
ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano,
lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San
Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando
di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando.
Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede: "Eccellenza, ha trascorso
un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente
dove trascorrere l'eternità"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la testa e dice: "Beh, mi consenta,
in paradiso è stato tutto molto bello, però credo che il posto
più giusto per me sia l'inferno"
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena
di immondizie sparse dappertutto.
Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano
in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno
di benvenuto.
"Non capisco... " balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri
qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta
e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto
pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili"
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna
elettorale. Oggi, hai già votato per noi"
(da giulia)
PINI
Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando
come una pazza.
Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo
di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte
a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede: "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda
corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io
sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche
lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia..."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal parabrezza?!"
MANI BUCATE
Il figlio va dal padre: "Pà, mi daresti un centone?"
"Vabbè anche se..."
I giorni dopo stessa scena, finché: "Pà, mi daresti due centoni?"
E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!"
E lui: "Le mani? Vedessi le braccia..."