LE
BARZELLETTE PER TUTTI
13^ serie
FEMMINISMO
Proclama: E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario
affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a
svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti
i vostri mariti dovranno: fare le pulizie di casa! fare la spesa! andare a prendere
i bambini a scuola!
3 Settimane dopo nello stesso luogo: Allora come è andata?
Prima donna: Io sono milanese : ho detto a mio marito, da domani tu dovrai:
fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo giorno effettivamente ha fatto
tutto quello che gli ho ordinato.
Seconda donna: Io sono romana : ho detto a mio marito, da domani tu dovrai:
fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo giorno non ho visto nulla, il
terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna: Io sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano.
Ci dissi a me maritu, da domani tu devi: stulare la casa, fare la spisa, iri
a pigghiari li bambini!
Lo primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni
un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru ...
CHI L'HA VISTO?
Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo gonfiamento.
Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto
il pavimento"
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgerà di niente"
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare
il bozzo.
Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto
di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando
vi ho offerto il caffè; a proposito, avete visto il mio criceto?"
MAGGIORDOMO
Un ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo:
" Pronto?"
" Battista? E' lei?"
" Si, signore, mi dica."
" Battista, la prego... vada a chiamare Milady!"
" Signore... ehm, non posso... Milady e' a letto con un uomo!"
" Allora vada a prendere la pistola nel primo cassetto della mia scrivania!"
" Fatto!"
" Benissimo Battista, finalmente l'ho scoperta, li uccida entrambi, poi
si sbarazzi dell'arma!"
Dopo un po' di tempo...
Fatto signore, li ho uccisi."
" ... e si e sbarazzato dell'arma?"
" Si signore, l'ho gettata nella piscina."
" Piscina??? Quale piscina? Scusi... ma che numero ho fatto?"
SOLUZIONI
"Dottore, dottore mia moglie ha inghiottito un topo!"
"Vengo subito, intanto dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata,
e di mettersi davanti un pezzo di formaggio"
Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una
sardina.
"Le avevo detto del formaggio, non una sardina!"
"Avevo capito bene, solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto..."
SIGNIFICATI
La maestra spiega agli alunni il significato dell'avverbio "probabilmente".
Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione è
stata esauriente...
- Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
- Dunque... mio padre è medico... stamattina ha preso lo stetoscopio,
l'ha messo nella borsa ed è uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una
visita da fare!
- Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
- Ieri pomeriggio mia nonna è uscita con una copia del Financial Times
sotto braccio... ha attraversato l'orto e si è diretta verso il campo
di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE andava a
cagare!
COL CUORE IN MANO...
Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese
che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
" Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
" Io vengo da Albània e sono povero. Non ho soldi per mangiare e
mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice: " Dai vieni a casa mia che lì
mangi meglio!"
l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"
il milanese "porta anche lei"
" ho cinque figli"
" porta anche loro"
" ho tanti cugini"
" non importa vengono anche loro"
" ho tanti amici"
alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: " Senti
porta chi cazzo vuoi tanto a casa è da 6 mesi che non taglio il prato!"
INCIDENTI STRADALI
Un ENDURISTA sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità
a bordo della sua potentissima oto. A un certo punto, da lontano vede che un
passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione. Allora
comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi
del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi
è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista
si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione
di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta,
dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune
briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che
il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre
gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le
briciole di pane ed esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"
IL POZZO
Due tipi camminano in un bosco e trovano un pozzo grande e apparentemente profondissimo.
"Wow... sembra veramente profondo"
"Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun rumore.
Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio, li buttano,
aspettano e... ancora niente.
"Madonna, deve essere veramente fondo! Non è possibile. Dobbiamo
trovare qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore"
Si guardano intorno e proprio lì vicino c'è una rotaia abbandonata.
Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo
e la lasciano cadere dentro.
Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare un asino che corre come un pazzo
verso di loro.
Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo,
salta e si butta dentro.
I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto.
Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi cenni.
"Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente.
Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è
buttato nel pozzo!"
"No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio
era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."
(da venny)
REPARTO OSTETRICIA
In ospedale due anziani siginori, uno veneziano e l'altro padovano, stanno guArdando
i loro nipotini appena nati.
Il veneziano indicando le culle dice all'altro: " Varda queo xe me nevodo,che
beo che xe! Se ciama MICHEAL, che in italian saria MICHELE. E ti vedi quea in
parte, quea xe me nevoda, che bea che xe! Se ciama SUSAN che in italian saria
SUSANNA"
Allora il padovano lo guarda e indicando una culla con la copertina rosa gli
dice: "Ara, quea xe me nevoda, che bea che xe! Se ciama SARA che in italian
saria CHIUDI!!!"
PARTO DIFFICILE
Un medico di campagna è l'unico dottore nel giro di chilometri.
Ad un certo punto si dovette assentare per motivi di famiglia e così
decise di chiamare il veterinario per sostituirlo: - Senti, mi devo assentare
per una settimana circa perche' mia mamma stà male. Ti dispiacerebbe
sostituirmi?
- Ma figurati. Dimmi solamente se c'è qualcosa di importante che riguarda
i tuoi pazienti...
- Beh... l'unica cosa è che la signora Lo Pizzo sta per avere un figlio,
ma non credo che possa nascere prima del mio ritorno! Comunque se dovesse farlo,
non credo che sia un problema per te darle una mano. Questo è il suo
terzo figlio ed i primi due sono nati molto facilmente.
- Va bene. Allora parti tranquillo che ci penso io!
Il dottore torna dopo una settimana e chiama il veterinario per sapere se ci
sono stati dei problemi.
- Allora, come sono andate le cose mentre io non c'ero?
- Abbastanza bene!
- Ha avuto il figlio la signora Lo Pizzo?
- Si... un bel maschietto di quattro chili e mezzo!
- Hai avuto difficoltà?
- Beh... veramente c'è stato un piccolo problema...
- E cioè?
- Sapessi quello che ho dovuto tribolare per farle mangiare la placenta!
MERITI
Un tassista ed il suo passeggero, un prete, vengono investiti da un camion,
muoiono, ed arrivano in Paradiso.
S.Pietro si rivolge al primo, gli chiede cosa facesse per vivere, quello risponde
"ero tassista a Milano"; S.Pietro gli assegna un vestito di seta e
un posto nelle prime file.
Il prete si qualifica, e riceve un abito di tela e viene indirizzato in fondo,
vicino ai gabinetti; allora protesta e chiede spiegazione di questo diverso
trattamento.
" Vedi, figliolo, dipende dalla produttività, quando tu predicavi
la gente dormiva, quando lui guidava la gente pregava...."