LE
BARZELLETTE PER TUTTI
18^ serie
AL
BAR - 1
Un tizio entra in un bar e chiede una birra.
Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno.
Per evitare che la birra
già pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco
al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO".
Al
ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: "ANCH'IO!"
ALLA
STAZIONE
Tre ubriachi sono alla stazione, e sentono l'avviso di partenza del
treno.
Si mettono a correre, per arrivare al binario, e il treno è
già in movimento.
Il controllore aiuta il primo a saltare su in corsa,
poi aiuta il secondo.
Non fa in tempo però a buttare su il terzo, perché
il treno ha già preso velocità: "Mi dispiace, signore, ma non
ce l'abbiamo fatta"
"Dispiacerà di più a loro, che
erano venuti a salutarmi..."
AL
BAR - 2
In un bar di periferia, entra un omaccio grosso e muscoloso, batte
il pugno sul bancone e grida: "Voglio un bicchiere di birra, voglio un bicchiere
di birra!"
Il barista impaurito dice: "Si, si calmi, glielo do subito"
Bevuta
la birra, il prepotente se ne esce senza pagare. Questa storia si ripete per più
di tre giorni.
Un vecchietto che aveva assistito alla scena si reca al bancone
e battendo come l'uomo muscoloso grida al barista: "Voglio un bicchiere di
birra, voglio un bicchiere di birra!"
Il barista ridendo risponde: "E
se no?"
E il vecchietto: "Una CocaCola"
SENSO
DEGLI AFFARI
Un ragazzo di città, Kenny, si trasferisce in campagna
e compra un asino da un vecchio contadino per 100 dollari.
L'agricoltore accetta
di consegnare il somaro il giorno dopo.
Ma invece il contadino si fa vivo e
riferisce: - Mi spiace figliolo, ma purtroppo ho brutte notizie per te. L'asino
è morto.
Kenny replica: - Va bene, allora restituiscimi i soldi.
-
Purtroppo non posso farlo. Me li sono già spesi.
- D'accordo - risponde
il paziente Kenny - allora dammi almeno il somaro.
- E che cosa ci fai con
un asino morto?
- Lo metterò come premio per una lotteria, esclama deciso
Kenny.
- Non puoi sorteggiare un asino morto - replica il poco convinto contadino
-
Certo che posso, insiste Kenny; basterà non dire a nessuno che è
proprio morto.
Un mese dopo il contadino incontra Kenny e chiede: - Come è
andata a finire con quel somaro morto?
Kenny risponde contento: - Come ti avevo
detto l'ho sorteggiato. Ho venduto 500 biglietti a 2 dollari al pezzo e ho guadagnato
898 verdoni.
- E nessuno ha protestato? - si meraviglia il contadino...
-
Solo il tizio che ha vinto. Ma io gli ho restituito i soldi indietro.
IDENTITA'
Un
indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi
chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata
distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
-
Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!
AL
BAR - 3
Un tale entra in un bar, e si rivolge al barista: "Ehi tu, faccia
da culo, dammi una birra fresca!"
Il barista, volendo evitare risse nel
suo locale, a fatica tace e gli da la birra.
L'indomani lo stesso tale entra
nel bar, va dal barista e ordina: "Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra
fresca!"
Stavolta a stento il barista riesce a mantenere il controllo,
ma gli da comunque la birra.
Terzo giorno, stessa scena, stesso bar, il tale
va al banco e rivolgendosi al barista: "Ehi tu, faccia da culo, dammi una
birra fresca!"
Al che il barista scoppia e si avventa sul tale menandolo
al punto da mandarlo in ospedale per fratture ossee.
Dopo qualche settimana,
ancora un po' malconcio, il tale ritorna al solito bar.
Avvicinandosi al bancone
nota il barista intento a bere una CocaCola con la cannuccia, e rivolgendosi a
lui dice: "Ehi tu, quando hai finito di farti il clistere, dammi una birra
fresca!"
TEST
DI ASSUNZIONE
Una ditta deve assumere un dipendente.
I due dirigenti si
chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina
facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino
a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per
favore
- Due... quattro... sei... otto..
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono
solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato: -
Ci conti fino a 10 per favore
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma
no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che
io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono
solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato: - Per caso anche
lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh,
meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque
sei sette fante cavallo e re!
AVVENTURE
DI VOLO
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
E' carico di passeggeri.
Raggiunta
la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono: "Signore e signori,
è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo
a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol
.... ODDIO!!!!! " ( ... silenzio ...)
Dopo qualche istante di nuovo il
comandante: "Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la
hostess mi ha rovesciato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il
davanti dei miei pantaloni!!"
E un passeggero da in fondo al velivolo
grida: "Ah, è niente, dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!"
LE
BREVISSIME DI CICCIBNY
La mamma a Pierino:
- Ma insomma, Pierino, quanto ci metti a mangiare i cornflakes? Sbrigati, forza!
Pierino: - Non c'è fretta, mamma, qui c'è scritto "Entro Marzo
2006"...
In una poco trafficata
strada del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue sull'asfalto.
Come
si fa a sapere se è stato investito un cane o un terrone?
Se ci sono
i segni della frenata, era un cane!
Come
si fa a tenere impegnato un idiota per 24 ore?
La risposta, domani alla stessa
ora. Buonanotteeeeeeeeeeeeeeeeeee
Paziente:
A dotto', cio' i denti gialli, che ce posso mette?
Dottore: Una cravatta marrone!!!
LE
BREVISSIME DI OMBRADILUNA
- Mamma, mamma,
il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un
canarino.
Un tizio viene da un suo amico
e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
-
Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
-
Sì, ogni volta quando lo manco.