LE
BARZELLETTE PER TUTTI
22^
serie
ESPERIMENTI
Uno
scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive
i suoi risultati su un notes.
Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e
le dice: "Salta!"
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La
pulce senza una zampa salta"
Poi toglie una seconda zampa alla pulce e
le dice di saltare.
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce
senza due zampe salta"
E coì via fino a togliere l'ultima zampa.
A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!"
Ma la pulce non
salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza
zampe diventa ... sorda!"
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SCUOLA
MILITARE
Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per
le reclute.
L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi: "Allora
ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta
teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri...
preparatevi al lancio!"
Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:
"Ma non è troppo alto?"
Il tenente ci pensa su e fa: "Effettivamente
10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota
7.000 metri!"
Scesi a 7.000 metri: "Forza ragazzi... preparatevi
al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri!"
Sempre la solita
vocina dal fondo: "a non è troppo alto?"
Il tenente riflette
alcuni secondi sulla domanda: "Avete ragione... forse è ancora troppo!
Pilota... scendi a 5.000 metri"
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta
i suoi uomini: "Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi
al lancio!"
La stessa vocina: "Ma non è troppo alto?"
Il
tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi
con il sergente fa: "E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non
scendere oltre!"
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
"Siamo a 2.500 metri! Indossate e Controllate il paracadute e lanciatevi!
E' un'ordine!"
La vocina: "Aaaaahhh... ma col paracadute!!!"
Infortuni
VELOCITA'
Un
americano borioso è su un autobus di Roma.
Passando vicino alla basilica
di San Giovanni commenta ad alta voce: "In America possiamo erigere una chiesa
come quella in una settimana!"
Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo
e questi si vanta: "In America possiamo fare un palazzo come quello in due
settimane!"
Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede
all'autista: "Che cos'è quel grosso edificio laggiù?"
e l'autista, scocciato: "Ah, non lo so, ieri non c'era..."
Richiami
ALIENI
Un
camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange.
Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "Sono verde, vengo dal pianeta
Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè,
ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
Due km più avanti, il camionista
vede un omino rosso con una striscia gialla che piange. Si ferma e chiede cosa
non va: "Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete"
risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma
è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme
e se ne va.
Tre km più avanti, il camionista vede un omino viola con
una striscia nera che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "Sono viola,
vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo
straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello
che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
Quattro
km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che
fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione
dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Patente
e libretto prego"
DESIDERI
SODDISFATTI
Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano
e un senegalese.
Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro
rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente
ne esce un genio: "Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a
testa. Chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!"
Dopo lo stupore
iniziale, si fa subito avanti il napoletano: "Io voglio diventare ricco per
poter tornare a Napoli. Anzi vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti,
in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati
dalla gente del Nord"
Detto fatto il napoletano sparisce e con lui tutti
i meridionali presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo il senegalese: "Anch'io
voglio che tutta la gente Africana possa stare bene, tornare in Africa e non subire
le umiliazioni che subisce qui"
Anche lui immediatamente viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio gli chiede: "E tu, cosa
vorresti?"
Con un sospiro lui risponde: !Mah, vista la situasiun... mi
saria a post insci', fam un cafè!"
Gatto
imprudente 
SPECIALITA'
GASTRONOMICHE
C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone,
il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è
finito è finito.
Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone
così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui
c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone
fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende
una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito.
A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra
ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un
groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!
Il signore
di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
- E' arrivato anche lei al
pettine?
Specialità
della casa 
CAROVITA
Un
avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto
i portici che chiede l'elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota
da 5 euro e la dona al pover'uomo.
- Avvocato - esordisce il mendicante - mi
tolga una curiosità. Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni
sera e la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi
dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece
di aumentare diminuisce?
- Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa
ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli.
Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero
due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante
devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!
- E mi dica una cosa Avvocato
- ribatte il mendicante - ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le
deve mantenere?
Album
di famiglia
ISTRUZIONE
Un
bambino va dal padre e gli chiede:
- Papà qual è la capitale
della Francia?
- Non lo so figlio...
- Papà in che regione è
Roma?
- Non lo so caro.
- Papà come si chiama il nostro presidente?
-
Non so neanche questo.
- Papà... ti da forse fastidio che ti faccia
tutte queste domande?
- No caro, chiedendo si imparano tante cose!
Ecografia
TERAPIE
NATURALI
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad
alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio
marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come
suo solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa
a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle
tette per alcuni secondi.
Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?"
e
lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma
davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti
i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se
ha funzionato con il culo, perché no?!?"
Carta
poco igienica, ma efficiente...
PROFESSIONALITA'
Un
pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano
e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza
lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante
abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent
rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico
esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore
guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde
con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia
l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare
della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona
un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove
si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e
ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto
digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo
in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm
Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL
e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti
i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta
e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima
stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore
esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene,
immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore
e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule
dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere
fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
"Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il
pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a
indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto
evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi
essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno
ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"
LE BREVISSIME DI OMBRADILUNA
Due pipistrelli
a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno
peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la
diarrea"
"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei
balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un
gran bastardo..."
La moglie al marito:
"Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?!
Lui:
"Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"