LE BARZELLETTE PER TUTTI
23^ serie

BRISCOLA
Quattro vecchietti all'osteria Stanno giocando a briscola.
Il primo dice al secondo: - Dammi un carico!
- No...
- Ti ho detto dammi un carico!
- No! No!!!
Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa.
Il primo vecchietto viene portato all'ospedale, con un brutto taglio.
Il medico di guardia del pronto soccorso esaminando la ferita: - Bisogna dargli due punti...
Il vecchietto ribatte stizzito: - No. Voglio un carico!!!

TRASLOCHI
Due traslocatori devono portare a braccia una cassaforte pesantissima su per le scale di un palazzo.
Salgono il primo piano, il secondo, il terzo.
Arrivati al quarto uno dei due sbuffando: "Senti ... io non ce la faccio più! Mentre io mi siedo un attimo qui, tu sali e vai a vedere quanti piani mancano per arrivare dal Cavalier Bonfanti"
L'altro sale le scale e torna poco dopo: "Allora, c'ho una notizia buona e una cattiva, quale vuoi sentire per prima?"
"Dimmi prima quella buona ..."
"Manca solo un piano!"
"E quella cattiva?"
"Abbiamo sbagliato portone ... "

TEST DI SALUTE MENTALE
L'ispettore del ministero arriva al manicomio a fa l'esame ai matti che dicono d'essere guariti e vogliano ritornare a casa.
Sicché chiama il primo: "Dunque, ti faccio una domandina semplice semplice! Mettiamo che questo lunedì tu vieni dimesso, e vai via in bicicletta! Ma per la strada un camion t'attraversa tutt'a un tratto la strada, te gli vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quel punto?"
Il matto ci pensa un po', e poi gli s'illumina il viso: "Deh, corro dal barbiere a fammi i capelli!"
"Ma sei scemo?! — s'arrabbia l'ispettore — Il lunedì i parrucchieri sono chiusi!"


PREGI E DIFETTI
La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio. Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene.. O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!"
CONOSCENZA DIRETTA
A scuola è l'ora di scienze naturali, ed il maestro spiega i microbi.
— Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?
— Sì, io conosco il dromedario! — urla un bimbetto.
— Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!
— Beh, io non ne ho mai visto uno!
LA SFIDA
Due direttori d'orchestra ,uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto:"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte:"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi,cardinali. Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: Complimenti, chisto si che è nu concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!!"
OFFERTE DI LAVORO
Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio.
Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone.
Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale: "Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer".
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
"Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer".
Il cane torna al compuer e comi ncia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
"Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue".
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa: "Miaooo..."
SURREALE
Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...
IMBARAZZO
Negli ultimi anni del suo incarico presidenziale, Sandro Pertini andò in visita in Gran Bretagna.
Come previsto dal protocollo per le visite dei Capi di Stato, la Regina Elisabetta andò a prenderlo con la sua carrozza reale tirata da una magnifica pariglia di cavalli.
Malauguratamente, lungo il tragitto uno degli equini produsse un peto terrificante che colpì il presidente in pieno viso.
"I am sorry...!" mormorò la povera Elisabetta II, imbarazzata.
Al che lui, ancora frastornato, rispose: "Non si preoccupi, pensi che ero convinto che fosse stato il cavallo!"
ORDINAZIONE TELEFONICA ALLA PIZZERIA "GRANDE FRATELLO"
Pizzaiolo: "Pizzeria Grande Fratello, buonasera."
Cliente: "Buonasera, vorrei ordinare della pizza."
Pizzaiolo: "Posso avere la vostra NIN, signore?"
Cliente: "Il mio numero d'identificazione nazionale è 6102049998-45-54610."
Pizzaiolo: "Buona sera signor Mario Rossi, il vostro indirizzo è Bologna5 viale dei Caduti di Arcore numero 17, ed il vostro numero di telefono è 04.68 69.69 69, mentre il vostro numero di telefono mobile è 06.06.05.05. giusto?"
Cliente: " Sì"
Pizzaiolo: "Vedo che chiamate da un altro numero, che corrisponde al domicilio della vostra attuale segretaria. Quindi la signorina Silvia Disilvio deve confermare il suo assenso al vostro ordine con uno XMS dal suo portatile, precisando il seguente codice AZ25/JkPp+88 "
Cliente: "Bene, lo facciamo subito, ma come mai avete tutte queste informazioni su di noi?"
Pizzaiolo: "Siamo collegati al sistema incrociato Big Brother signore"
Cliente (sospiro): "Ah, anche voi! bene, io vorrei due delle vostre pizze speciali messicane."
Pizzaiolo: "Non penso che sia una buona idea signore."
Cliente: "Come mai?"
Pizzaiolo: "Il vostro contratto d'assicurazione medica vi proibisce una scelta tanto pericolosa per la salute. Secondo la cartella medica voi soffrite d'ipertensione, e avete un livello di colesterolo superiore ai valori contrattuali. Inoltre la signorina Disilvio ci risulta affetta da emorroidi e quindi il peperoncino è per lei fortemente sconsigliato."
Cliente: "Ah, cosa potete mandarmi allora? "
Pizzaiolo: "Vi consiglio la nostra pizza alla soia con yogurt, sicuramente la troverete di vostro gusto signore."
Cliente: "Perché dovrebbe piacermi una pizza di soia?"
Pizzaiolo: "Vedo che la settimana scorsa, in biblioteca avete consultato - Le golose ricette alla soia- signore, e la signorina Disilvio ha fatto una ricerca sullo yogurt, utilizzando il motore www.moogle.it con parole chiave "yogurt" ed "alimentazione."
Cliente: "Bene d'accordo, mandatene due, formato familiare."
Pizzaiolo: "Visto che attualmente assumete gocce di Erezionex e che la signorina Disilvio prende da due mesi del Zinnasù in compresse e che la pizza contiene, secondo la legislazione, 15 mg di Calmaprurityna per ogni 100g di pasta, c'è il rischio secondario di avvertire un senso di nausea, se il modello familiare è consumato in meno di sette minuti. La legislazione ci proibisce dunque di consegnarvele. Invece ho il segnale verde per mandarvi immediatamente il formato mini."
Cliente: "Bene, vada per il formato mini, allora vi invio il mio numero di carta di credito." -
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma temo che dovrete pagare in contanti. Il vostro saldo di carta di credito SVISA supera il limite negativo, e il sistema Credicard-Satellis-Tracerseavete ci segnala che avete dimenticato la vostra carta American Express sul luogo di lavoro"
Cliente: "Pazienza, andrò a prelevare i contanti da un distributore prima che il fattorino arrivi."
Pizzaiolo: "Impossibile signore, vedo che avete già superato il vostro limite massimo di ritiro settimanale."
Cliente: "Sono fatti miei, mandate le pizze e vi farò trovare i soldi pronti. Quanto tempo impiegherete per la consegna?".
Pizzaiolo: "Tenuto conto dei controlli antiterrorismo, saranno consegnate tra circa 45 minuti. Se le desiderate prima, potete guadagnare 10 minuti venendole a prendere di persona. Ma trasportare pizze su una bicicletta è per lo meno arrischiato".
Cliente: "Come diavolo potete sapere che verrei in bici?".
Pizzaiolo: "Il vostro scooter a idrogeno risulta fermo per riparazioni, invece la bicicletta elettrica è in buono stato poiché è appena passata alla revisione tecnica. Inoltre un verbale di multa per divieto di bicicleggio ci segnala che è attualmente posta in modo scorretto dinanzi al domicilio della signorina Disilvio. D'altra parte richiamo la vostra attenzione sui rischi legati al vostro tasso di alcool nel sangue. Infatti, avete bevuto ben quattro cocktail "afroblack" al Tropicalbar circa 20 minuti fa. Considerando la composizione di questo cocktail e le vostre caratteristiche morfologiche, voi non siete in grado di mettervi
alla guida, devo quindi segnalarvi per un ritiro immediato di cinque punti dalla patente."
Cliente: "Pezzo di @# %/ $@&#!"
Pizzaiolo: "Signore vi consiglio di restare calmo, altrimenti il nostro sistema - anti-insulto in linea - vi segnalerà automaticamente alla police-net. Vi ricordo che avete già subito una condanna nel luglio 2009 per oltraggio ad un lavavetri autorizzato."
Cliente: " Scusate non volevo offendervi, sono solo affamato."
Pizzaiolo: "Tutto a posto signore, allora l'ordine è confermato?"
Cliente: "Si, ma non dimenticate la Koca-Kola gratuita promessa nel vostro sito."
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma risultandoci lei in soprappeso, la nostra etica ci proibisce di omaggiarla in bibite gratuite.Tuttavia a titolo di compensazione le ho fatto avere il 15% di riduzione su un'adesione flash al contratto standard Juris-help, protezione e assistenza giuridica in caso di divorzio. Potrebbe esservi utile, visto che siete sposato alla signora Vanna Marchi dal 15/02/2018, e vista la vostra presenza serale nell'appartamento della signorina Disilvio. Come pure l'acquisto fatto un'ora fa alla farmacia -Speed-Parapharma - di una scatola di cinque preservativi e di una bottiglia di lubrificante per impiego intimo. Buonasera signore, le auguro buon appetito e la ringrazio per averci chiamato".
Cliente: "Grazie, ma credo di non avere più fame".

CARTELLI CURIOSI


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