LE
BARZELLETTE PER TUTTI
24^ serie
LA
PRIMA VOLTA
Prima del decollo una hostess nota un passeggero molto pallido
e teso.
Si avvicina e gli chiede: "Signore si sente bene?"
E
quello risponde: "Sì, sì, è solo che sono molto nervoso"
"Capisco
- risponde lei - è la prima volta vero?"
"No, no... sono stato
nervoso molte altre volte!"
ANTITACCHEGGIO
In
un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale
un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della
Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita
piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al
cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina
verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene
la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno
della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona
ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal
tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente
suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto..."
BARBER
SHOP
Un tizio va dal barbiere e nota che ogni tanto, mentre lavora, il barbiere
sputa per terra.
Stupito gli chiede spiegazioni: - Scusi, come mai lei sputa
nel suo negozio?
E il barbiere: - Perché tanto tra una settimana me
ne vado da questo cazzo di posto!
Dopo essere stato servito e aver pagato
il conto, il cliente va in un angolo, abbassa la cerniera dei pantaloni e fa la
pipì.
Il barbiere, indignato, urla: - Ma scusi, che cosa sta facendo?!?
- Beh... - risponde l'uomo - Tanto io vado via subito!!!
Lo
scroccone
ALLA
STAZIONE
Un tipo si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di
Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente
signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi,
ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è
proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o
chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insiste... ehm...
devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po'
di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far
sapere i fatti miei in giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare
a Varese!!!
ARRINGA
Ulisse
conquistata Troia si affaccia al balcone e del palazzo reale e rivolgendosi alla
folla urla:
- Figli di Troia...
La folla gli risponde:
- La Puttana di
tua madre!!!
ALL'UFFICIO
DI COLLOCAMENTO
Un tizio si presenta all'ufficio di collocamento per un lavoro.
L'impiegato
gli risponde:"Al momento non abbiamo niente da offrirle, si presenti qui
di nuovo fra una quindicina di anni".
Il tizio ringrazia e sta per andarsene,
ma poi ci ripensa: "Ha detto fra una quindicina di anni? Di mattina o di
pomeriggio"?
Un
consiglio prezioso
ULTIMO
DESIDERIO
Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi.
Allora prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all'altro: "Allora,
la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l'iniezione
letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò
la sedia elettrica!"
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento
agli esecutori.
Allora lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa
ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Allora danno la terza ma ancora
non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge
se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato.
Per
aiutare l'altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un
orecchio: "Guarda che la sedia elettrica non funziona..."
A quel
punto gli viene chiesto come morire e lui ribatte: "Dunque... la ghigliottina
no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica non funziona... scelgo
l'iniezione letale!!!"
TARIFFE
Alla
fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa.
Il
parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo
sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa
e dice: "Aspetti che le do' il resto!"
AL
CINEMA
Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore
e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda: - E' a lei che ho pestato un
piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...
Un battente antiscocciatori
PUBBLICITA'
Un piccolo
imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare
la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità.
Chiede un
preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista.
Unica
clausola: "Non è possibile vedere in anteprima lo spot girato"
Chiedendosi
come mai, ed il perché accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il
direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore
12:00 il giorno dopo su Canale5, Italia1 e Rete4.
Tutto contento l'imprenditore
è emozionato per il giorno dopo.
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale... le
nebbie si diradano e compaiono tre croci... lo zoom va su quella di mezzo con
un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata.
E
la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga"
Il
giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste
parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.... un macello!
Il
signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: "Mi avete rovinato,
ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse"
"Certo,
certo le faremo sapere quando è pronto"
Due settimane dopo, la
telefonata dell'agenzia all'imprenditore: "Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo
pronto un altro spot per la sua azienda"
"Vorrei visionarlo prima".
"Sa
che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo
cambiato"
"Lo spero proprio!!"
"Domani alle 12:00, su
tutte le più importanti reti tv"
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie
si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo
in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra.
E la scritta a tutto schermo
che dice: "Senza Barlenga non c'è Cristo che tenga!"
MATEMATICA
La
maestra propone un problema: - Ci sono 30 sciatori che devono prendere l'ovovia.
Ogni cabina trasporta 6 persone. Quante cabine occuperanno?
Pierino prontamente
risponde: - Cinque!
La maestra domanda: - E se gli sciatori fossero 35?
Pierino:
- Si stringono...
ASPIRAZIONI
C'era
un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa
diventare un grande scrittore.
Quando qualcuno gli chiedeva di definire il
termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il
mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che
li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore".
Attualmente
lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.
Biglietti
economici 
DAL
MEDICO
Una bionda svampita va dal dottore.
Il medico dice alla ragazza
tutto scocciato: "Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie
mentre le parlo?"
E la ragazza risponde: "Mi dispiace, ma non posso,
sono vitali per la mia sopravvivenza!"
Allora il dottore fuori di sé
si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie.
La bionda sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia
ad annaspare e a rantolare diventando paonazza.
A quel punto il dottore preoccupato
avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira...
inspira, espira..."
AL MUSEO
Il
custode guida un gruppo di visitatori per le ampie sale del museo di storia naturale:
-
Ed ecco qui, dice a un certo punto, lo scheletro di un mammouth che ha 15.008
anni.
Un visitatore chiede incuriosito: - Come fa a sapere con una tale precisione
l'età del mammouth?
- E' semplice... - spiega l'uomo - Otto anni fa,
quando sono entrato in questo museo come custode, mi hanno detto che aveva 15.000
anni!
NELLA LAVATRICE
Due mutande
in lavatrice.
Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così
abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"
La
prova che la terra si sta surriscaldando...
LE BREVISSIME DI LILLA
Dracula chiede a Dio:
"Potrei
essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.
TG
News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero
in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora
scavando.
Qual è la diferenza tra
la moto e il WC??
Che nella moto ti siedi per correre, nel WC corri per sederti
In
spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino
albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino
: "Ok, puoi fare il bagno!"
L'origine
dei nomi dei pellerossa