LE
BARZELLETTE PER TUTTI
27^ serie
Festa
della donna
MIRACOLI
Un
tale ha due splendidi gemelli, uno dei quali purtroppo muto dalla nascita.
Dopo anni di ripensamenti e consulti medici senza speranze, una notte viene preso
dalla disperazione, entra nella cameretta, prende il bambino, lo carica in macchina
e guida verso Lourdes.
La mattina dopo telefona alla moglie in preda a crisi
isteriche di gioia: - Mariaaa! Ha parlaaaato! Ha parlatooo! Funzionaaa!
E la
moglie: - Davvero? E cosa ti ha detto?
Il marito incurante: - So' stato forte
eh? Appena arrivati ho chiesto dov'era la fontana dei miracoli, ho preso il bambino
e l'ho affondato di testa nell'acqua!
La moglie: - Si ma cosa ti ha detto?
-
Madonna santa, ha parlato! Mamma mia, mamma mia!
La moglie: Vuoi dirmi cosa
ti ha detto o no?
Lui ancora in estasi: - Si ma che importanza ha? L'importante
è che abbia parlaaaaaato!
Lei impassibile: - Ti ho detto di dirmi che
cavolo di ha detto!!
Lui: - Vabbe', mi ha detto: "Sei uno STRONZO, papà!"
E
lei: - E sei uno stronzo per davvero! Ti sei portato quello buono e hai lasciato
l'altro a casa!
ORIGINI
Un
vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un anarchico punk con una vistosa
capigliatura diritta in alto, colorata di verde,arancio e giallo.
Il vecchietto
ha lo sguardo perplesso.
Il punk con l'idea
di attaccare briga dice : "Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita
di merda non sei mai stato un pò trasgressivo?"
"Veramente
sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane, dopo la guerra,
ero prigioniero in Africa e mi sono inculato un pappagallo .... e ora mi chiedevo
se per caso tu fossi mio figlio!"
SEGNI
DEL DESTINO
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le
due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono
a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: "Non
posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine:
sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno:
Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme
in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo:
deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro
miracolo...La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è
rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro
fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se
ne beve praticamente metà e la passa a lei...Ma la donna richiude la bottiglia
e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E
lei risponde: "No, no... io aspetterò che arrivi la polizia..."
Fenomeni
GIOCHETTI
Due
milanesi si recano a Roma, uno dice all'altro:
"Senti, prendiamo un po'
in giro qualche Romano terrun!"
Vedono un vecchietto seduto su una panchina
che legge il giornale.
Si avvicinano e uno gli dice: "Senta signore, per
andare dove dobbiamo andare,dove dobbiamo andare?"
Il vecchietto li guarda,
si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
"Se sete venuti a rompe
er cazzo sete arivati, ma se dovete annà affanculo avoja a camminà!"
Una
signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto a un negozio di animali;
fuori dalla porta c'è un pappagallo sul trespolo.
Il pappagallo le dice:
"Ehi tu, sei proprio brutta!"
La donna si arrabbia tantissimo e scappa
via.
Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di
nuovo: "Ehi, sei proprio brutta!"
La signora si arrabbia ancora
di più, così entra nel negozio e minaccia il proprietario di querelarlo
oppure di uccidere il pappagallo. Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi
dell'incidente.
Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo
la chiama: "Ehi, tu!"
Lei si ferma e dice: "Sì?"
E
il pappagallo: "Lo sai già!!!"
Tra
mafiosi
"Johnny, hai fatto quel lavoretto?"
"Sì, lo
buttai nel burrone!"
"Ma non doveva sembrare un colpo di sonno?"
"Tranquillo!
Prima ci misi u piggiama!"
PRECISAZIONI
In
un ascensore di un altissimo grattacielo si trovano, da soli, un uomo bianco e
uno di colore.
Il bianco è un razzista convinto e arrabbiato, il nero,
per conto suo, sembra essere una persona molto pacata, sebbene sia talmente grosso
che Arnold Schwarzenegger al suo confronto sembra Danny De Vito.
Il bianco,
naturalmente, sta friggendo, ed è li che pensa: - Cazzo, sono già
dodici piani che questo negro è in ascensore con me, io non ci resisto
più...
E intanto l'ascensore continua a salire: ventesimo piano, ventunesimo,
e così via. A un certo punto il bianco non riesce più a trattenersi,
ed esplode: - BRUTTO NERO, SPORCO E PUZZOLENTE!!!
Il nero, senza minimamente
scomporsi, lo guarda dall'alto del suo metro e novantacinque e, pacatamente, risponde:
- Bene... se questo è un indovinello, la risposta è: il buco del
culo. Se non è un indovinello, SEI MORTO!
RAPIDITA'
Una
tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura
per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è
sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto
così rapido!!
BALBUZIE
Un
tizio affetto da forte balbuzie sta passeggiando in via Pordenone e trova per
caso un cavallo morto in mezzo alla strada. Tutto agitato afferra il cellulare
e chama subito il 115: "P..p..p..ronto...ho t.t....t..rovato un c...c...
c...avallo m..m...m..orto!"
"Dove? Ci dica dove l'ha trovato che
veniamo a prenderlo subito", risponde il pompiere all'altro capo.
"L'ho
t..t....t...rovato in v...v.....v..ia P..p..po... po...po......" ma non riesce
a pronunciarla, e mette giu', tutto arrabbiato.
Deve farcela, pensa dentro
di sè!!
Chiama di nuovo i pompieri: "P.p...p..ronto"
"Pronto,
ancora lei? Ci dica dove ha trovato questo cavallo!", riponde spazientito
il pompiere.
"E' in v..v...via P...P...Po...Po...Po", e non ci riesce!
Passa
una mezz'oretta e al centralino dei pompieri arriva una chiamata: "P...P...pronto!"
"Ancora
lei?? Ma la finisca o ci dica immediatamente dove ha trovato il cavallo morto!",
risponde ancora più arrabbiato il pompiere.
"L'ho t.t...rovato
in v..v..v..viale Po!"
"Ooooh, finalmente era ora!!", esclama
il pompiere.
"S..s..sì, ma c...c...che fatica portarcelo!"
