LE BARZELLETTE PER TUTTI
32^ serie

Un uomo ha un bel pastore tedesco in giardino mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo ha tra i denti il coniglietto bianco.
Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane.
Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia.
Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
- Signora cosa è successo?
- Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
- E come è successo?
- Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!

Una convincente motivazione per tenere lontani i lavavetri

Stavo camminando per la strada quando mi si avvicina una barbona che mi chiede qualche soldo per la cena.
Tiro fuori cinque euro e le dico: “ Non è che vai a bere invece di mangiare? ”
"No, ho smesso di bere tanto tempo fa"
Allora le dico: "Non è che vai a fare shopping invece di comprare del cibo? ”
" No, non ho tempo per lo shopping, sono troppo impegnata a cercare di sopravvivere" .   
"Allora vai dal parrucchiere"!
"Ma sei pazza" mi dice. "saranno vent'anni che non mi faccio una messa in piega"
"Bene"- dico io - invece di darti dei soldi, ti invito stasera a cena fuori con me e mio marito"
"Tuo maritooo?!? Ma si arrabbierà; io ho un cattivo odore, sono sporca"
Le dico: "Non preoccuparti. L'importante è che veda come si riduce una donna dopo aver smesso di fare shopping, di andare dal parrucchiere, ecc. Andiamo!"

Argomenti convincenti

C'è un vecchietto milanese che va in Inghilterra in vacanza.
  Quando torna a casa, prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di "bianchino" e quelli:
  - Ue, Giuan, alura? 'Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?
  - E, vardì, per ess bela l'è propri bela! Ma l'è mpu' strana: i pulman quei aaaalt, ia ciamen basss, i stradoun quei laarc ia ciamen strit, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen... Poi giri l'angul, vedi na biunduna e  la ma fa "lav mi"
  - E ti ste fa'?
  - E mi gu fa "ma laves in de per ti, vunciuna d'una inglesa!"

Quando Eros sbaglia la mira...

Una ragazza vuole partecipare ad una gara di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Veneto.
Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile.
Lei tuttavia partecipa e arriva seconda.
Allora ritorna dalla nonna e le dice:
- Non sono arrivata prima per un pelo!
- Perché? Vi hanno contato pure quelli?

Tempismo

“Frank ha una grande passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Frank  prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
«Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo».
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide al primo colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
«Frank, per quello che hai  appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti  giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo».
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla.
Si gira e vede un immenso, feroce orso bianco che gli dice:
«Frank... di la verità... tu non vieni per la caccia...»

Un posto per due

Dopo anni di inutili tentativi, una coppia riesce ad avere un figlio ma ancora non sanno come chiamarlo.
Il marito va a parlare col parroco:
Senta... - esordisce l'uomo - mio figlio vorrei chiamarlo Dio, perché in fondo se io e mia moglie siamo riusciti ad averlo è solo un miracolo di Dio!
E il parroco: - Ma no, ci pensi bene!!!
- Ma si che ci ho pensato!
- Io le consiglierei di pensarci ancora meglio, signor Porcu...

Confidenza fuori luogo

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?

Definizione figurata di str.....

Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
- " ta se dre a fà?, pirla!"
e il marocchino:
- "io no avere da mangiare, io mangiare erba"
- "ndem pirla, salta su, ta porti a cà mia a mangià!"
- "oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
- "e va bè, ndem a catà su anca chi lì"
- "ma io tenere anche suocera..."
- "ma si, ciapum anca le', tant a cà mia, l'erba l'è alta!"

Un marito premuroso

- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

Rimedio per la solitudine

In un villaggio africano, un giorno di sole, un caldo infernale.
Tre uomini entrano in una piccola capanna calda e umida, con il tetto in paglia e lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro c'e' Motumbo, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, che si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire le noci di cocco.
Uno degli uomini dice: - Motumbo, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente del villaggio!
La vittima grida disperata e implora perdono ma Motumbo se ne frega e risponde: - Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: - Signor Motumbo, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!
Motumbo gli risponde bruscamente: - Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: - Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!
Motumbo, con voce grave: - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto: - Motumbo, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna del villaggio!
Motumbo, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
E il primo ragazzino consegnato a Motumbo, con voce estremamente cortese:  - Dottor Motumbo... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?

IKEA sta seriamente pensando di vendere auto...ma solamente a dei veri Clienti IKEA!!

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