LE BARZELLETTE PER TUTTI
34^ serie



In un afoso giorno di Agosto un uomo, al volante di una fiammante Ferrari, è fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata.
Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante.
Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
- Che, la conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana a tutta velocità.
L'automobilista, inviperito, appena arriva il verde, parte con una stridente sgommata e risupera la Vespa, mostrando sghignazzante il noto segno del pugno chiuso con il dito medio sollevato.
Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco, fregandosene del semaforo rosso:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista è sempre più stupìto e incavolato.
Riparte di scatto quando si accende il verde e si lancia in una strada in discesa, all'inseguimento dello scooter.
Alla fine della discesa c'è un curvone in corrispondenza del quale vede la Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato.
Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo.
L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Vedi che cosa succede a fare i bulli?
Il ferito con un filo di voce...
- Ma la conosci la Vespa???
E l'automobilista:
- Certo che la conosco...
Al che il poveraccio replica:
- Mannaggia a te!!! Non me lo potevì dì dove cazzo stanno i freni? !



Computer dipendenti


 

Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "La conosci?"
"Si! Sospirai. E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!"


Computer dipendenti - 2



 

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù.
Il capo, rivolgendosi ai tre, dice:
"Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie"
I tre si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribù:
"Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel culo, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo"
Il superstite riluttante all'idea, inizia.
Il primo frutto entra...Il secondo anche... il terzo...ahimè al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due...Tre... Quattro...Cinque... Sei... Sette...Otto...
Al Nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribù lo ammazza e lo mangia.
Più tardi, in Paradiso... Il primo si rivolge al secondo e dice:
"Scusa, io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito... dopotutto eran bacche"
Il secondo:
"Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie...."


 


 

Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari.
Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano aulla natica, le ho sussurrato all'orecchio:
"Il tempo fuori è orribile"
Lei mezza addormentata mi ha risposto:
"Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!"
!


Tenerezze al chiar di luna


 

Una donna incontra il parroco.
- Come sono disperata, padre! Non so come fare!
- Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?
- Mi hanno fatto un regalo...
- Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?
- Un pappagallo parlante...
- Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?
- E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, ma è tremendo!
- Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...
- Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima.
- Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?
- Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, è incredibile! E il mio che dice?
- ASCOLTACI, O SIGNORE...


Tenerezza non apprezzata



 

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta


 

A prescindere dalla moda, un abbigliamento "stretto"
può avere effetti molto diversi a secondo di chi lo indossa
Eccone due esempi:


 

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazz. ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa appesa sul cu.. con scritto: 'Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra'


 

Preghiera

Caro Gesù, quest'anno, ti prego,  manda dei vestiti
a quelle povere signore che sono sul computer di papà.
 Amen


 

Un padre è in attesa di sapere notizie sul suo bambino appena nato.
Esce l'ostetrico dalla sala parto e gli fa:
- Allora ho due notizie, una buona ed una cattiva...
- Oddio mio... ma il bambino è sano?
- Si, sanissimo!
- Allora qual è la notizia cattiva?
- Purtroppo è nato con cinque peni completamente formati...
- O caspita... e la notizia buona qual è?
- Che il pannolino gli sta come un guanto! 


 

Il peso dell'età

 


 

Otto di mattina, l'impiegato è appena giunto in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e fa: " Chi è che rompe i coglioni a quest'ora ?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:   "Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!"
E l'impiegato:  "..e lei sa chi sono io ?"  
Il presidente un po' sbalordito risponde: "No"
E l'impiegato: "Che culo che ho!" e riaggancia.


The peace maker



 

In una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su un albero della gomma...... godendosi uno spinello.
Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l'alto e disse: 'Ciao Koala! Che fai di bello?'
Il koala rispose: 'Mi faccio una canna; dài, sali sù e fammi compagnia.'
Allora la lucertolina salì sull' albero e si accomodò a fianco del koala, mettendosi anche lei a fumare l'erba.
Dopo un po' la lucertolina disse di avere la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume.
Arrivata al fiume, però, la lucertolina era talmente fatta che si sporse
troppo e ci cadde dentro.
Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e l' aiutò a recuperare la riva.
Dopo di che le chiese: 'Che diavolo ti è successo?'
La lucertolina spiegò al coccodrillo che si era fermata su un albero a farsi uno spinello con un koala, e che era andata talmente fuori di testa da cadere nel fiume mentre cercava di bere.
Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò verso la foresta pluviale e lì trovò l' albero su cui era ancora seduto il koala che stava finendosi la canna.
Il coccodrillo alzò gli occhi e disse: 'Ehi tu!'
Il koala guardò in basso, lo vide e rispose: Miiiiiiiiinchiaaaa..... Ma quanto cazzo d' acqua ti sei bevuta?!!'


Umorismo nero


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