LE BARZELLETTE PER TUTTI
35^ serie

In piena stagione, un ristoratore di Viareggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro
d'urgenza, ma siamo in alta stagione e non se ne trovano.
Si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori.
L'oste lo guarda e scuote la testa:
- No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese:
- Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto, tutto.
- Mah - fa l'oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono i cucina e parlano col cuoco.
- Oh, ma io parlale benissimo italiano, io abituato.
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura, i poeti.
- Io studiato poeti, Nel mezzo del cammin di nostla vita, Chiale flesche dolci acque, I ciplessi che da Bolgheli.
Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più popolari. I proverbi.
- Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!.
- Tanto va la gatta al lardo...
E il cinese:
- ... che ci lascia lo zampino.. sapele, sapele.
- Il diavolo fa le pentole...
- ... ma non i copelchi.
- La gatta frettolosa ...
- ... fatto gattini ciechi.
- Can che abbaia...
- ... poco cotto!

Voglia di tenerezza

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è
levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "PIEGALI!"

Telecomando maschile

Un signore appena morto si presenta al cospetto di S. Pietro...
'Mi dispiace'... gli dice il santo portiere... 'Ma tu qui non puoi entrare, devi andare all'inferno: vediamo...
al momento è libero un posto all'inferno Tedesco ed uno in quello Italiano... dove vuoi andare? '
Avvilito il poveretto risponde... 'Dipende... può dirmi come sono organizzati i due inferni?'
'Nell'inferno Tedesco al mattino ti fanno fare il bagno nella merda...  poi un diavolo comincia a darti
martellate sulla testa fino all'ora di pranzo... a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare
un monte di  cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi ti mandano
a letto su un materasso di chiodi'.
Distrutto dalla descrizione il signore chiede... 'ed in quello Italiano...?'
'Nell'inferno Italiano al mattino ti fanno fare il bagno nella merda... poi un diavolo comincia a darti
martellate sulla testa fino all'ora di pranzo... a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare
un monte di  cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi ti mandano
a letto su un materasso di chiodi.'
'Ma è la stessa cosa... a questo punto uno vale l'altro...'
Impietositosi S. Pietro gli dice... 'Mi sei simpatico... non dirlo a nessuno... ma ti consiglio quello Italiano'.
'Ma se sono uguali...'
'Si... ma nell'inferno Italiano un giorno manca la merda... un'altro le fruste... un'altro il boia fa sciopero..."

Scherzi macabri

Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale.
Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa.
Cominciano a bussare piano e  poi sempre più forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa:
"Chi è?"
"Due cappuccini! "
"E chi cavolo li ha ordinati a quest'ora? "

Un effetto secondario della deforestazione

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati
di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione dell'elicottero e
fare rotta all'aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno.
Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero.
Sul biglietto ha scritto: "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra.
Sul foglio hanno scritto: "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all'aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO"
avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione.
Il pilota risponde:
"Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea,
mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!"

Servizi informatici

Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta.
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce:
"Semplice!"
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce:
"Semplice!"
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarbatamente.
Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:
"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ora un rotolo di carta igienica?

Rimedio efficace contro il fumo

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come, non sei contento, eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie
che guidava un monopattino!

Incontinenza

"Dotto', tengo 'nu problema 'nu poco delicato".
"Prego, dica, dica pure!". 
"Dotto', ma io mi metto vergogna. Mi sfottono tutti quanti". 
"Ma la prego, io sono qui per aiutarla". 
"Dotto', ma poi lei si mette a ridere...". 
"Ma che scherziamo, io sono una persona seria, avanti mi dica...". 
"Dotto', io tengo 'na palla piu' piccola e 'na palla piu' grossa!". 
"Eeeeh, e che è, non siete il primo caso, non sarete l'ultimo. Dunque, si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere" 
"Dotto', ma poi lei si mette a ridere, a me mi sfottono tutti quanti!". 
"Ancora con questa storia, io sono un professionista, forza si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere". 
Il tizio si abbassa i pantaloni e caccia fuori una palla grossa come un melone. 
Il medico non riesce a trattenersi davanti a tale spettacolo che comincia a ridere. 
E il tizio: "Eh, dottooooooo', 'o ssapoooooo, ............ mo' quella piu' grossa non va faccio vede'..."

Come può scoppiare una guerra nucleare

La forza di contrattazione.
Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio.
- Madame, ho bisogno di un aumento.
La signora, molto irritata, chiede:
- Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi.
- Madame, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento: in primo luogo io stiro
il vestiario meglio della signora.
- Chi è stato che ha lo ha detto?
- Lo ha detto il padrone... In secondo luogo io cucino meglio della signora.
- Che assurdità! chi può aver detto questo?
- E´ stato il padrone che lo ha detto...  In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto!
- Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo?
- No, madame, è stato l´autista...
- Quanto vuoi di aumento ????

Mobilità

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per
l'alto consumo di droga sulla terra.
Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste
nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di santi scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto Hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Marco?
- Porto marihuana dalla Colombia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Matteo!
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Giovanni!
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crack da New York.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Luca!
- E tu cosa porti Luca?
- Porto exstasy da Amsterdam.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Giuda!
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI! OK, TUTTI CONTRO IL MURO!!!

Un progetto per il Paese

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