LE BARZELLETTE PER TUTTI
38^ serie

Un uomo abbastanza anziano telefona al proprio medico per fissare un appuntamento per sua moglie.
La segretaria domanda:
"Qual è il problema di sua moglie? "
" Sordità. Non ci sente per niente "
" Allora, mi faccia un favore, faccia così: prima di portarla qui, le faccia un test così da facilitare la diagnosi medica. Senza guardarla, ad una certa distanza cominci a parlarle  in tono normale e poi si avvicini sempre di più fino a che sarà sicuro che sua moglie la sta sentendo. Quando poi verrà qui dirà al medico qual è la distanza da cui sua moglie comincia a sentirla distintamente. Va bene? "
" Ho capito ".
Alla sera, intanto che la moglie stava preparando la cena, il vecchietto comincia a fare il test.
Misurò la distanza tra lui e la moglie e pensò:  "Sono a circa 15 metri , comincio adesso"
" Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera? "
Silenzio.
Si avvicina a 10 metri:
" Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera? "
Silenzio.
Si mette ad una distanza di 5 metri:
" Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera? "
Silenzio.
Alla fine si mette alle spalle della moglie e le rifà la domanda:
" Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera? "
" Pollo arrosto, per la miseria... è la quarta volta che te lo dico!"

Manovra finanziaria

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...
"Lupo, che oci grandi che te ghà!"
E il lupo:
"Prova  ti a cagar to nona..."

Provocazione

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
" O babbo, certo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo:
"Ma che tu va a dì o bischero! brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!! "
Il cammellino:
"Boia de, è vero....un ci avevo mica pensato....".
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo è vero la tempesta di sabbia, i baffi.... però noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi! "
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa! "
Il cammellino:
"E' vero....un c'avevo mica pensato"
Dopo un altro po' il cammellino:
"Certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, però noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!! "
Ed il babbo:
"Cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!! "
Il cammellino:
"Hai ragione! un c'avevo pensato"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora? Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!! "

PC mania - 1

Un tale telefona al dottore con una vocina flebile flebile:
"Dottore... si ricorda quello sciroppo che mi ha ordinato per farmi tornare le forze?"
"Sì, perché?", risponde il medico.
"Non ce la faccio a svitare il tappo... "

PC mania - 2

Due operai stanno montando la moquette in un appartamento.
A lavoro concluso vedono però proprio al centro della stanza un piccolo rigonfiamento.
Uno dice all'altro:
"Ecco, ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento!"
L'operaio distratto risponde:
"E adesso che si fa? non possiamo certo smontare tutto, è un'intera giornata di lavoro!"
"Non ti preoccupare" lo consola il collega: "vai lì, calpesta il rigonfiamento per bene e vedrai che nessuno si accorgerà di niente"
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo aver saltato per bene sul bozzo riesce finalmente ad appianarlo.
Ad opera conclusa arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai:
"Queste sono vostre, le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffè.
Avete per caso visto il mio criceto? Non riesco a trovarlo da nessuna parte! "

PC mania - 3

Una genoana bionda, in aereo, è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
L'hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto l'hostess dice gentilmente alla genoana bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda genoana  risponde:
"Sono genoana, sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui."
L'hostess va allora nella cabina dove sono il pilota e il copilota dicendogli che c'è una genoana bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il copilota va dalla bionda genoana  e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda genoana risponde:
"Sono bella, sono bionda, sono genoana sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il copilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda genoana ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il pilota fa:
"Hai detto che è genoana ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una genoana. Io parlo l'avellinese"
Il pilota va dalla genoana bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama "Oh, mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica.
L'hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda genoana per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il pilota risponde:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York "

PC mania - 4

Tra industriali:
"Sai, ho assunto un segretario affinché mi risolva tutti, ma proprio tutti i miei problemi "
"Fantastico. E quanto gli dai? "
"Duecentomila euro al mese "
"Cosa? E dove cavolo trovi tutti quei soldi per pagargli lo stipendio ogni mese? "
"Ah... beh, questo è stato il primo problema che gli ho dato da risolvere "

PC mania - 5

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:
" Tu chi sei? "
ed il cane:
" Sono il cane lupo "
" Non può essere! Uno, o è cane o è lupo "
ed il cane con tanta pazienza gli spiega:
" Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo "
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce:
" E tu chi sei? "
ed il pesce:
" Sono la trota salmonata "
" Non è possibile, uno, o è trota o salmone "
e la trota:
" Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io "
L'uccellino, perplesso, si gira e vede un insetto:
" E tu chi sei? "
e l'insetto:
" Sono la zanzara tigre... "
e il passerotto:
" Ma vaffanculo... "

Oktober fest

"Eh no, Rosy, così non va " - sbotta la padrona di casa rivolgendosi alla colf - "se va avanti così dovrò proprio cercare un'altra cameriera! "
"Come ha ragione, signora " - esclama tutta contenta la colf - "avevo proprio bisogno di una mano! "

Il lato sbagliato

L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato che il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino della camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto.
Però mi sono accorto che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato...
Mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.
Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio.
"Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla 'Andersen-Consulting', esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera ".
Appena ha finito di parlare, da un tavolo vicino è caduto un cucchiaio.
Il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato:
"Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla cucina, invece di andarci apposta ".
Ero impressionato. Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno.
Mi sono così accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera.
La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino.
"Mi complimento per il suo spirito di osservazione, la Andersen ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in gabinetto.
Ehm... Tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani; cosi il tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58% !!! ".
"Ok, capisco - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete dentro? "
"Beh - ha sussurrato - non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio..."

Marito obbediente

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