LE BARZELLETTE PER TUTTI
39^ serie

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.
La donna:
"Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!"
"Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!"
"Ma io ho le prove: guardi!", e tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
"E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto..."
"Ma la guardi bene!"
"Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio..."
"Le dico di osservare attentamente!"
"Senta io non riesco a vedere proprio nulla!"
"Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?"

Prudenza...

La bella vicina di casa bussa alla porta...
lui le apre e lei domanda:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare sesso tutta la notte... tu sei occupato stasera?"
"NO!!!"
........
"Allora mi tieni il cane?"

L'occupazione dell'arca

Un signore si accorge che gli stanno rubando l'automobile e si mette a urlare:
"Al ladro! Fermatelo, per amor del cielo, sta scappando con la mia macchina!"
Un giovane presente alla scena sta tentando di calmarlo.
"Calma, calma", gli dice , "è cosa da nulla"
"Cosa da nulla!", urla l'uomo furibondo, "ma non vede che mi hanno rubato l'auto?"
"Stia tranquillo", replica il giovane trionfante, "sono riuscito a prendere il numero della targa!"

Come aggirare un divieto

Si racconta che una volta il presidente degli Stati Uniti, Barak Obama, andò a cena fuori con la moglie Michelle e, volendo fare qualcosa di diverso e fuori dalla routine, decise di andare in un normale ristorante e non, come al solito, in uno di lusso.
Seduti al tavolo, il proprietario si avvicinò e chiese alle guardie del corpo di permettergli di andare a salutare la moglie del presidente.
E così fece.
Una volta andato via il proprietario, Obama chiese a Michelle:
"Perché quell'uomo aveva tanto interesse a salutarti?"
La moglie rispose:
"In gioventù quest'uomo è stato per lungo tempo innamorato di me"
Il presidente disse:
"Ah, questo significa che se lo avessi sposato, oggi saresti la proprietaria di questo ristorante!"
Michelle rispose:
"No, tesoro ... Se avessi sposato quell'uomo, lui sarebbe l'attuale presidente degli Stati Uniti d'America!"

Prestiti facili in banca

Due vecchiette sono sedute in chiesa.
La funzione è particolarmente lunga.
Una delle due si lamenta: "Mi si è addormentato il sedere!"
E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!"

Sarà un rodeo animato...

Un'avvenente signora da alcuni giorni ha un problema e decide di andare da uno specialista.
Attende paziente il suo turno sino a quando un'infermiera la fa accomodare nello studio del medico.
Appena entrata il medico le chiede quale fosse il motivo della sua visita,
La signora le spiega qual'è il problema, accennando alla sua emicrania insistente.
Il dottore allora le dice: "Si accomodi dietro il paravento, e si spogli"
La paziente, stupita: "Come dottore, ma io ho l'emicrania"
"Su su, si spogli si spogli", ripete il medico.
La signora si porta dietro il paravento e, con sorpresa. trova un signore in mutande...
Stupita gli chiede: "Ma cosa ci fa qui lei?"
"Aspetto che il medico mi chiami", fa di rimando il tale in mutande.
La signora, sempre più stupita: "Roba da matti, mi fa spogliare per un mal di testa e trovo pure uno mezzo nudo!"
Sbotta allora il signore: "Se è solo per quello, pensi che io sono venuto per riparare il lavandino!!!!"

Quando il cane è stufo di giocare

Quattro tizi sono sorpresi al tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.
La polizia li arresta e li porta davanti al giudice, che interroga il primo:
"Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?"
"Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".
Il giudice fa la stessa domanda al secondo.
"Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".
Stessa domanda al terzo...
"Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".
Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dirà che non stava giocando a carte?"
"Io? E con chi???"

Malinteso

Al maneggio:
"Salve, vorrei un cavallo..."
"Da montare? "
"No no, già pronto..."

Un'inappuntabile verità

Un plurimiliardario, stanco della vita di tutti i giorni, decide di partire per un viaggio in giro per il mondo portandosi una valigia con 800 milioni in contanti, deciso a regalare quei soldi alla prima persona che gli farà vedere qualcosa di nuovo e incredibile.
Un giorno, mentre è in Africa a pescare lungo la riva di un fiume, gli si presenta questa scena: una canoa, su cui 12 bianchi remano a tutta forza, e dietro un negretto che fa lo sci d' acqua.
Il miliardario, stupito, fa segno alla canoa di fermarsi.
Questa accosta, scende il capo dei rematori ed il miliardario gli dice:
"Guardi, io nella mia vita ho visto cose di ogni genere, ma vedere 12 bianchi che remano per far fare lo sci d'acqua ad un negretto è una cosa incredibile!
Venga con me, come ricompensa per avermi fatto assistere a questa scena le regalo la valigia con 800 milioni che ho in tenda! ".
Il rematore chiede di attendere un attimo, torna dagli altri e dice loro:
"Oh, il primo che salta fuori a dire che stiamo dando la caccia ai coccodrilli con l'esca viva, gli faccio un CULO così!!!! "

Rating...

Una lumaca corre, per modo di dire, e incontra una volpe.
La volpe le chiede perché sta correndo.
"Mi stanno dietro quelli dell'Agenzia delle Entrate"
"Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?"
"Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa…".
Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.
"Ciao, volpe! Perché stai correndo?"
"Mi stanno perseguitando quelli dell'Agenzia delle Entrate"
"Ma perché ti dovrebbero perseguitare?"
"Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure...".
E comincia a correre anche la scimmia.
Le chiedono perché corre.
"Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti…"

In considerazione dello scivolamento dell'età pensionabile a 63- 67 anni e, ancor peggio, dello scontato ulteriore aggiornamento in base alle aspettative di vita, si prevede che nel 2025 i distributori automatici di merendine
dovranno aggiornarsi alle rinnovate esigenze della popolazione lavoratrice.

Le barzellette per tutti Umorismo Ultimi aggiornamenti del sito Home page