(da venny)
LE
BARZELLETTE PER TUTTI
Settima serie
EVENTI
Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che attraversa
la strada.
Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto stravolto gli dice:
- Ho la patente da trent'anni e questo è il mio
primo incidente!!!
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte:
- E allora che facciamo, brindiamo?
(da venny)
(da venny)
VITA IN FRIGORIFERO
Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova sono sistemate
in fila una accanto all'altra.
Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo più a destra di tutti e poi dice
al suo vicino:
"Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto
terribile!"
E il secondo uovo:
"O cavolo, hai ragione, è orribile!"
e si gira verso il terzo uovo:
"Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo
uovo?"
Il terzo: "Oh mamma, ma non è possibile!"
e si gira verso il quarto uovo:
"Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo
in fondo?"
E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!"
E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo:
"Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che
stia molto bene!"
Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli
risponde: "Pirla, è un kiwi!!!!"
(da fliori)
IL PREZZO DI UN CERVELLO
I parenti sono riuniti nella sala di aspetto di un'ospedale, dove un loro congiunto
giace gravemente ammalato.
Finalmente entro un dottore, stanco e adombrato.
"Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" dice guardando
le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto
di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa e economicamente e totalmente
a carico vostro"
I familiari rimangono seduti ad assorbire le gravi notizie.
Dopo un lungo intervallo uno chiede: "Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende", risponde il medico, "5000 euro un cervello maschile,
200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di
non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride.
Alla fine la curiosità ha pero la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perche questa differenza di prezzo?"
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde:
"E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi
dei cervelli femminili perché risultano usati"
(da fliori)
MALINTESI
Un tale sta leggendo tranquillamente il giornale in poltrona, quando improvvisamente
la moglie gli dà una tremenda padellata sulla testa.
"Ma sei matta?" reagisce furiosamente lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato
nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!"
"Ma no amore...... ti ricordi il giorno che sono
andato a giocare ai cavalli? Marilù e il nome del cavallo su cui ho scommesso,
e il numero e il totale della giocata!"
La moglie pentita gli fa mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, stessa padellata.
"Che cavolo è successo adesso?"
chiede il marito.
"Il tuo cavallo è al telefono!!!"
(da fliori)
ALLA STAZIONE
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora".
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà
con un ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per ingannare
l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia
mentre aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano,
si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa
nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere
fortissimo, si avvicina il capostazione: "Ma scusi
lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco con una bottiglia di
malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso.
Mi spiega cos'ha da ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero
io, loro mi avevano accompagnato in stazione!"
(da venny)
(da fliori)
CORRIDA
Un turista, recatosi in Spagna per vedere l'Expo di Siviglia, va in un ristorante
tipico e, non conoscendo bene la lingua, ordina la solita fettina di carne.
Accanto a lui c'è un signore che ha sul piatto due polpettoni enormi
pieni di sugo e li sta mangiando con evidente piacere.
Visto tale piatto succulento chiama il cameriere e gli fa:
- Mi scusi... ma che piatto è quello che sta mangiando
il signore qui a fianco?
- Ah senor... es la nuestra especialidad, es un plato
muy tipico llamado: Pelotas a la Matador.
Il giorno dopo il turista torna nel ristorante e chiede il famoso piatto.
Dopo un po' il cameriere gli porta due polpettine misere e minuscole, al ché
chiede spiegazioni.
Il cameriere: - Senor, no siempre perde el toro!
(da fliori)
LIMITI DI VEOCITA'
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora in una zona
residenziale con limite di velocità 60 km/h.
Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane
fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina è rubata???
Gio.: Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel
cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato
alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh, sì!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere
supporto.
Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente
assolutamente valida)
Com.: Di chi è quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti
in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare
se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'è nessuna pistola
(apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega
mi ha detto che avete un cadavere
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente
il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato
mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto
nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che
correvo troppo forte....
(da venny)
(da fliori)
BRUTTE NOTIZIE
Il Commendatore deve recarsi all'estero per lavoro.
Chiama il custode e gli dice: "Alfonso io vado all'estero
per due settimane; ti affido la villa e ti prego di controllare tutto"
Alfonso: "Non si preoccupi Commendatore, ci penso
io"
Dopo alcuni giorni, non ricevendo notizie, il Commendatore telefona: "Alfonso
come va, tutto bene?"
Alfonso risponde con voce triste: "Mi dispiace Commendatore,
ma si è rotto il manico della vanga"
Commendatore: "Ma Alfonso che razza di notizia è?
E' un dettaglio insignificante!" ma poi, ricordandosi della sensibilità
di Alfonso gli chiede: "Dimmi, che cosa è
successo?"
Alfonso: "Stavo seppellendo il cane e si e rotto
il manico della vanga"
Commendatore: "E' morto il mio cane? Ma com'è
successo?"
Alfonso: "Si è tuffato in piscina ed è
morto"
Commendatore: "Ma come? E' un Labrador, è
abituato a nuotare nell'acqua!"
Alfonso: "Si è tuffato, ma la piscina era
vuota"
Commendatore: "La piscina era vuota? Ma l'abbiamo
riempita due mesi fa!"
Alfonso: "L'acqua è stata usata dai vigili
del fuoco per spegnere l'incendio della villa"
Commendatore: "E' bruciata la mia villa? Ma come?"
Alfonso: "Sono stati i ceri per la veglia di sua
madre che hanno appiccato il fuoco alle tende"
Commendatore: "E' morta anche mia madre? Ma com'è
successo?"
Alfonso: "E' entrata nella stanza di sua moglie e
ha visto che sua moglie era a letto con il suo migliore amico; allora il suo
cuore non ha retto"
Commendatore: "Mia moglie a letto con il mio migliore
amico? Non è possibile. Mi assento per due settimane e la mia vita va
a rotoli. Ci sarà pure una notizia positiva?"
Alfonso: "Si, una notizia positiva c'è! Commendatore,
ha presente il suo test sull'AIDS? Tutto bene, quello lo è, positivo!!!"
(da venny)
BISOGNI
Due Carabinieri si trovano ad un posto fisso fuori la casa di villeggiatura
di un noto personaggio politico.
Ad un tratto uno dei due fa al collega: "Senti...
mi scappa proprio di fare la cacca!"
"Allora vai dietro quei cespugli..."
Il Carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno.
Dopo cinque minuti fa al collega: "Ehi!!! Non ho
niente per pulirmi!"
"E io non ho niente da darti! Usa mille lire!"
Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il Carabiniere con la mano
tutta sporca di merda, notevolmente incazzato:
"Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono
smerdato la mano, ma c'ho anche cinque monete da 200 lire infilate nel culo!"
BUONE NOTIZIE
Due uomini sono sperduti nel deserto, ed uno dice all'altro:
"Devo darti due notizie una bella e una brutta! La
brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!"
L'altro scoraggiato chiede:
"E quella bella?"
"Guarda quanta ce n'è!!! "
(da la_rana)
IL VALORE DELL'ARTE
Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della
situazione sull'ultima mostra della pittrice.
- Beh, Franco, come sta andando la mia mostra?
- Mi viene di risponderti "benissimo", ma non
ne sono convinto!
- E questo cosa significa? Stiamo vendendo?
- Se è per questo abbiamo già venduto tutto!
- E allora cosa c'è che non va?
- Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande.
Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed
io gli ho risposto di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati
tutti!
- Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con
molti soldi!
- A dir la verità non aveva mai comprato quadri
e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure.
- E chi è?
- Il tuo medico curante!
(da ombradiluna)
