LE BARZELLETTE PER TUTTI
Speciale Genovesi

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Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena....
"Dio, speriamo che sia sangue..."

Un genovese ordina un doppio whisky.
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita:
"Sputa, bastarda, sputa !"

Su una lapide di un cimitero genovese:
"Qui giace Punin, che morì in una rissa scatenata per raccogliere 5 centesimi trovati per terra..."
sulla lapide a fianco:
"Qui giace suo fratello, che morì d'infarto per non essere riuscito a partecipare alla rissa..."

In prigione a Genova: " Perché sei qui tu?"
"Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza"
"E ti hanno preso sul fatto?"
"No, il giorno dopo, quando sono andato a riprendermi la mazza!"

Cos'è il moto perpetuo?
Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi..

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo gia dato!"

Un genovese va a registrare una nascita al suo comune.
Allo sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quanto costa la registrazione di un bambino?"
L'impiegato: "Nulla. La registrazione è completamente gratuita"
E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello"

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

Partita di calcio Genoa - Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...

Come si fa a far impazzire un genovese?
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono diecimila lire in un angolo.

Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.

Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
Quello della vicina...

Un genovese entra in una pasticceria:
"Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?"
"Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindicimila lire!"
"Ed una sola?"
"Diecimila lire!"
"Allora prendo quell'altra..."

Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al Secolo XIX per far pubblicare un necrologio:
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova??? E poi sappia che fino a 5 parole la tariffa è la stessa!"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA!"

Un genovese deve ricompensare i familiari per la loro attività svolta al servizio del suo negozio:
"Grazie per avermi servito per dieci anni! Vi spettano 5 euro a testa per ogni anno di servizio.
5 per 10 fa... vediamo... 35 ! Dunque, eccovi 20 euro a testa !".

Due genovesi si incontrano:
- Questo è proprio un brutto periodo per me!
- Perché mai?
- Ma ti rendi conto che ogni mattina mia moglie mi chiede 200 euro?
- Porca miseria! 200 euro! E tu come fai?
- Non glieli do!

Il marito genovese torna a casa e dice alla moglie:
"Cara, mi sono ricordato che oggi non è solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Perciò ho deciso di farti due regali"
... e tira fuori un paio di guanti!

Due genovesi si incontrano e uno dice all'altro:
"Come va?"
L'amico risponde:
"Male, è morta mia moglie"
E l'amico:
"Mi dispiace! Cosa aveva?"
"Mah, niente! un orologio, un paio di orecchini....."

Una signora entra in una farmacia a Genova:
- Buongiorno signora... côse ghe serve?
– Me servieiva dell'aspiriña…
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola di Aspirine giganti.
- Scià me scûse, ma côse me ne fasso de queste aspiriñe coscì grandi???
- Scià sa' scignua... da quande o Zena u l'è au quarto posto femmo e cose in grande... tanto scià spende tanto pægio ...
- Ahhh.... alùa va' ben...!
- Scià me dagghe anche du spirito...
Il farmacista ritorna con un boccione da cinque litri di alcool.
- Ou belin... Scià me scuse... Ma côse me ne fasso de tutto sto spirito... ???!!!???
- Scignua... ghe l'ho ditu!!! Da quande o Zena u l'è au quarto posto femmo e cose in grande...!!! Tanto scià paga tanto pægio...
- Ahhh.... alùa va' ben...!
- Scià la bezêugno ancon de quarcösa...???
- No... no... grazie... me servieivan de supposte... ma vaggo a piggiale a Sampêdænn-a !!!

Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi.
Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.
Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Genova di notte.
Un tale passeggia per strada quando, ad un tratto, un uomo mascherato ed armato dice, puntandogli la pistola verso il cuore:
"La borsa o la vita?"
Senza scomporsi, l'assalito esclama:
"Sono desolato… La borsa l'ho lasciata a casa… Per quanto riguarda la vita, faccia pure… Tanto sono assicurato…"

A Genova.
La moglie al marito: "Caro! Andiamo al cinema?"
Il marito: "Ma… se ci siamo già stati ultimamente!"
La moglie: "Si! Ma adesso, con l'avvento del sonoro, chissà che bello!!!!"

Perchè i genovesi seppelliscono i morti con la testa di fuori?
Perchè così risparmiano i soldi della fotografia!

Un ragazzo genovese torna a casa tardi una sera e il padre gli chiede:
"Dove sei stato?"
"A ballare"
"Ah, sì? E con chi?"
"Con Susanna"
"Cazzo! Chissà quanto avrai speso!"
"Dieci Euro"
"Ah, sì? Soltanto?"
"Sì, Susanna aveva solo quelli..."

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